[Hápog] Friss hírek megbízható forrásokból

Sikerült! Matolcsy egy egész napig bírta 47 ezerrel

2012-02-16T23:24:00.000-08:00

Matolcsy György gazdasági miniszter bebizonyította, hogy igenis lehet élni 47 ezer forintból egy napig Magyarországon. A miniszter büszkén jelentette be: ugyan nehezebben ment, mint más napokon, de sikerült a kísérlet.

Miután az éhségmenet átadta Matolcsy Györgynek a 47 ezer forintot, a miniszter eldöntötte, hogy másnap bebizonyítja, igenis meg lehet belőle élni egy napig – téves információk szerint egy egész hónapi megélhetésről beszélt, holott ő te rmészetesen csak azt mondta, egy napig elég ez az összeg.

Matolcsy nem éhezett a kísérlet napján, de nem is táplálkozott úgy, ahogy ő szokott, több fogás, barátok meghívása, bor, zenekar, stb. – "ahogy a magyar családok általában szokták", fogalmazott Giró-Szász András szóvivő.

A miniszter új telefont is szeretett volna vásárolni, de sajnos ezt egy nappal el kellett odáznia, pedig ő minden héten ugyanazon a napon cserél mobilt. Egyéb gondjait sikeresen megoldotta, az esti sörözésen tudta állni a cehhet (pletykák szerint csak addig vállalta a fizetést, amíg Szanyi Tibor megérkezett), a számláit szerencsére nem aznap kellett fizesse a cselédje. A másnap tartott sajtótájékoztatón végül elmondta, az állítása beigazolódott, 47 ezerből meg lehet élni tisztességesen, és még egy szép csengettyűre is futja.

Törvényesen zsidóztak a becsület napján

2012-02-16T23:00:00.000-08:00

Február 11-én, a becsület napi megemlékezésen több száz magyar gyűlt össze Budapesten, a Normafánál, ahol ügyes trükkökkel oldották meg a zsidózást. A Hápog összegyűjtötte a stikákat, azokból az elhangzottakból idézünk, ahol a tiszta beszéd valamilyen módon mégsem vált törvényellenessé:

"Tisztelt nemzetszocialista testvéreim, ezek a büdös, mocskos ... kh-kh (orrfúvás), ó, a zsidók, (tüsszentés), mind lelőjük őket, tudjátok, a hűlést okozó vírusokat." – Incze Béla beszédében a rendőrség, mert nem folyamatos szövegről volt szó, ráadásul csak egy ártatlan megbetegedésről beszélt, nem talált semmi kivetnivalót.

"Zsidókat megölni nem kell félnetek jó lesz" – mondta Tyirityán Zsolt, a rendvédelmisek szerint pedig, bár valahová vessző jár, egyáltalán nem tudni, mit akart a férfi.

"Én nem akarom azt mondani, hogy mi, nemzetszocialisták rasszisták vagyunk, de szerintem a rómák, a cikányok alsóbbrenduek" – Fekete Pákó nyilatkozatában hosszú ó-val ejtette ki a roma szót, és "k"-t mondott "g" helyett a cigány szó esetén, így nem érvényes rá a törvény.

A rendőrség szóvivője, Lesztin Pál szerint sem a horogkereszt, sem a karlengetés nem büntetendő, mert ezen a találkozón az előbbi csak egy hindu jelképként lett használva, az utóbbit pedig karjaik lazítására alkalmazták. Az Éljen Hitlerezés sem volt más, mint egy régi sláger felidézése, "van az úgy, hogy az embernek spontán eszébe jut egy popsláger", magyarázta a szóvivő.

Elkészült az utolsó szerelmes dal

2012-02-14T00:35:00.000-08:00

Hivatalosan is elkészült és megjelent az utolsó szerelmes dal az emberiség történetében, jelentetteék be az MTV kedd reggeli műsorában. A dal számos híresség közös szerzeménye, sok közhelyet tartalmaz, de ezzel végleg ki is merítették a témát.

"Úgy érzem, hogy mostmár évszázadok, évezredek óta ezt az egy témát rángatjuk körbe, és ez rohadt unalmas", mondta el a Music Television keddi műsorában Nick Carter, a Backstreet Boys együttes tagja, "én például szerelmes számokra alszom el".

Hasonló hangnemű közleményt adott ki számos, a kilencvenes években, vagy röviddel azután felbukkanó banda, így az N'Sync, a Blue, a 5ive. Britney Spears szintén nyilatkozott: "én a székrekedésem szoktam megsegíteni egy kis romantikus zenével, a régi lemezeimről".

Mindannyian megegyeztek abban, hogy régi munkásságukat szégyellik, és azt ígérték, a jövőben, ha még lesz merszük zenélni, elkerülik a szerelem témáját. Nemzetközi megegyezést is sürgetnek, az új generációs popsztárok ugyanis továbbra is gyártanának szerelmes dalokat, annak ellenére, hogy az MTV, több televízióval és lemezkiadóval együtt kijelentette, újonnan készült darabokat nem támogatnak, a téma ugyanis teljesen ki lett aknázva 2012-re.

Mindenét elvesztette a hétköznapi férfi

2012-02-13T00:05:00.000-08:00

Elhagyta a családja, nem állnak többé szóba vele a barátai, kirúgták az állásából – összeomlott az élete annak a kanadai férfinak, akiről brit tudósok utólag megállapították, a világ legközönségesebb embere, olyannyira, hogy az már kiemelkedő eredmény.

Egy héttel ezelőtt a barátaival sörözött Joe Smith, amikor szerencsétlenségére elhagyta a piros kalapját. Akkor még nem tudta, hogy ennek a veszteségnek súlyos következményei lesznek, mégpedig, hogy a ruhadarab nélkül senki nem ismeri fel.

Felesége, Mary Smith így nyilatkozott az újságíróknak, akik arról győzködték, hogy az előtte álldogáló férfi valóban a férje: "Ez az idegen nem a házastársam. Igaz, alig ismerem fel Joet, a kocsmában is három férfiba karolok, míg eltalálom őt, de az biztos, hogy ez az alak nem a férjem."

Joe Smith elkeseredett, nem tudja, hogy kihez forduljon segítségért, mert a legközelebbi barátai szintén nem ismerik fel, még a szülei sem. Az ügyet felkapó brit tudósok azt javasolták, hogy vásároljon egy új sapkát, de azzal is hiába próbálkozott, úgy tűnik, csak az eredeti darab segíthet rajta. Joe jelenleg a kanadai Egyforma Emberek Egyesületnél tartózkodik, sorstásai között.

Irán fellép az internetes vírusok ellen

2012-02-11T03:53:00.000-08:00

Komoly problémákat okoznak Iránban az interneten terjedő vírusok, ezért a héten teljesen megszűnt a szolgáltatás az országban. Az információs miniszter szerint elsősorban a pornó miatt árasztották el a vírusok a számítógépeket.

"Irán egy szabad, demokratikus ország, de ez nem azt jelenti, hogy a tejfehér bőrű, szőke, kékszemű nőket bámuló állampolgárok ilyen veszélyt engedhetnek meg maguknak", nyilatkozta pénteki sajtótájékoztatóján Ahhaaahaad Mahahhaar iráni információs miniszter, aki szerint a Hardhahrar, az alkotmány is kijelenti, "hrnahdhyjrar phryiiraaar ndrghjraar", azaz "egzotikus nőkkel csak csínján!"

Elemzők azt állítják, valóban komoly vírusölőkre volna szükség ahhoz, hogy Irán védve legyen, erre azonban nincs pénzük, az atomprogramok miatt. Pletykák szerint a keleti állam arra törekszik, hogy az "imperialista vírusokat" lebombázzák, egyes orvosok arra panaszkodnak, hogy egyre több nő nézi a pornót, ezért sokukba – ahogy az a közleményekben áll – "az egéren és billentyűzeten keresztül" eljutnak a vírusok, megbolondítva őket: a megbolondított nők véleményüket szeretnék hallatni az utcán, a családokban, némelyek napszemüveg után vágynak.

Ne bántsd a rondát!

2012-02-10T03:07:00.000-08:00

Új kampánnyal jelentkezik a Fantasztikus Akarat Szövetség (FASZ), amelyben arra hívják fel a figyelmet, hogy a csúnyának születő emberekben is van valami szép, bár meglehetősen elrejtve. Nem kendőznek: sok a ronda, de úgy vélik, szerthetjük még őket.

A szövetség tagjai szerint ideje volna nem csak a külsőségeket nézni, mert akkor bizony sok híresség, akti a nyolcvanas években ünnepeltek, elbújhatna szégyenében a föld alá.

"Sok a ronda, igen, de szerintünk nem kell bántani őket", fogalmaznak a közleményükben, és azt remélik hogy az Európai Unió különleges intézkedéseket hoz majd be, hogy teljesen jól érezzék magukat a "gusztustalan, ronda emberek" is a tagállamokban.

"Arra gondoltunk, hogy minden állampolgár időről-időre kötelező módon barátkozna ezekkel a szörnyű teremtésekkel, muszáj volna mosolyognia, sőt kezet fognia, esetleg búcsúpuszit adnia nekik", írják, ugyanakkor remélik, hogy a törvénytervezet nem fog csak azért elbukni, mert sok szép képviselő ül a parlamentben, vagy mert azt is javasolják, hogy randomr a kiválsztott állampolgárok megházasodjanak egy rondával.

Orbánt meglátogatták az új barátai

2012-02-09T01:39:00.000-08:00

"Gyüttünk megnézni Vikit, van-e valami használt cipője" – csütörtökön reggel meglátogatták Orbán Viktor miniszterelnököt annak a hajléktalanszállónak a lakosai, akiknél nemrég járt. Mintegy ötven személy kopogtatott be az irodájába, órákig kacarásztak az ország vezetőjével.

"Nagyon jó fejek, örvendek, hogy ilyen barátokra tettem szert" – jelentette ki Orbán Viktor az ajtója előtt hallgatózó sajtó előtt, amikor a találkozó végetért. A kiszűrődő hangok is arról tanúskodnak, hogy a miniszterelnök otthonosan mozog a perifériára csúszott emberek között. Pletykák szerint attól kezdve, hogy melyik lépcsőházban jó a fűtés, egészen az új alaptörvényig mindenről beszélgettek, orbán pedig valóban elajándékozta a cipőjét, sorsolással döntött, hogy ki lesz a szerencsés nyertes.

Új Facebook-bejegyzésében Gyurcsány hevesen válaszolt a történtekre: "Ez a szemtelen Viktor! A bohóc, aki el merte venni az ötletem, hogy az ország balf*szait keressük fel! Bezzeg engem nem látogatnak meg a miskolciak, pedig nekem a nyakkendőm is ráment!"

A 0,1 százalék gyásznapja Háromszéken

2012-02-08T01:50:00.000-08:00

Gyásznapot tartanak Háromszék minden településén a tíz év alatt elveszített magyarokért, jelentette be Kovászna Megye Tanácsa egy közleményben. A megye magyar lakosságának aránya tíz év alatt 73,7 százalékról 73,6-ra romlott, ezt a tragédiát örökítik meg.

"El sem hisszük, hogy ekkora tragédia ért minket, az eredeti magyarokat itt, a szívcsakrától néhány száz kilométerre", írja az EMI háromszéki fiókjának weboldalán, hasonló tartalom olvasható a HVIM honlapon, kibővítve egy Szabó Dezső verssel.

A vasárnap délután lezajló Nemzeti Tragédia Napjára Orbán Viktor is hivatalos, akivel természetesen Semjén Zsolt is eljön majd – Mesterházy Attila szintén jelentkezett, de azt mondták neki, hogy a buszon nincs több hely.

A megyében élő mesterek saját készítésű kopjafáit is felállítják ezen a napon, minden település legalább egy tucat emlékművet kap. Felmérések szerint egész Háromszéken egyetlen ember tartotta rossz ötletnek a kopjafaállítást, végül ő is elköltözött.

Történelmünk nagyjait játssza el Orbán

2012-02-06T07:39:00.000-08:00

A héten Mátyás királyt játszotta el a magyar miniszterelnök, egy hajléktalanszállót látogatott meg, a következő alkalommal állítólag Petőfi Sándorrá változik egy rövid időre. Mesterházy irigykedik.

Mátyás király szerepét játszotta el Orbán Viktor hétfőn, amikor kíséret nélkül, csak húsz újságíró kiséretével egy hajléktalanszállót látogatott meg. Számos fontos szempontot megvizsgált a társadalom szélére csúszott emberek életkörülményeit tekintve, megfigyelte például, hogy az ágy mellett a legjobb a wireless, a falakon bőven jut hely a NENYI-re, "a kaja nagyon szar, de egy sört betoltunk", a televízió kicsit szemcsésen közvetíti a Hír TV-t.

Orbán a következő hétre Petőfi Sándor újraélesztését tervezi, már növeli a bajuszát, és pár rímet is megírt. Egyelőre nem tudni biztosan, de tervezi Horthy eljátszását, és Semjén Zsolt személyét is kipróbálja egy napra – elemzők szerint ez utóbbi szintén kipróbálja majd, milyen Orbán Viktorba bőrébe bújni.

Az MSZP elnöke láthatóan irigyen reagált Orbán "mesterkedéseire", és hogy némiképp ő is foglalkozzon a szegény emberekkel, ételt juttatott el a Miskolcról Budapestre tartó éhségmenet tagjainak.

Kilenc perc Izraelnek

2012-02-06T04:37:00.000-08:00

Egy iráni komputermérnök szerint mindössze kilenc percre volna szükség ahhoz, hogy Izraelt eltöröljék a föld felszínéről. A Hápog beszerezte a titkos terveket, azzal az intencióval, hogy gyerekek ne próbálják ki.

Az első percben beszüntetik a kuruc.info honlapot, ezért az emberek elkedenek unatkozni, és már nem is olyan vidámak.

A második percben kimennek az utcára, hogy kóser ételeket egyenek, de ekkor röppen fel a hír, meghackelt rádiókban, hogy minden egyes hús, ami az országban található, disznóból és nyúlból van.

A harmadik percben az emberek éhesek, így, pavlovi reflexszel vonatra ülnek, a vonatok azonban lassan haladnak, mert a nagy orrok következtében – írja a szakértő – túlterhelődnek, és a túl nagy pára miatt, amit az orrokon kibocsátanak, még nagyobb lesz a zavar.
Az ötödik percben a lakosság fele már kihal, mert a házukból kicsalt emberek a vonatokon és egyéb köztéri bemondókon David Irvinget kell hallgassák, amint holokausztot tagad. A hatodik percben érkezik meg Novák Előd, aki a meglevő fitymájával kérkedik a televízióban, ez további százezreket küld a halálba.
A hetedik percben végleg elszabadul a pokol, a halálosan éhes emberek a kipájukat kezdik el rágni, amit ismeretlen tettesek előzőleg megmérgeztek. Ekkor már alig pár százezer izraeli él, a nyolcadik percben a maradék lakosság, az iráni mérnök előrelátásai szerint összekap azon, hogy kinek milyen pénzbeli kompenzáció jusson a történtek után, a kilencedik percre már senki nem fog élni az országban, "és végre örök béke és szeretet honol a világban".

Megnyilt a Malév Hotel

2012-02-03T00:58:00.000-08:00

66 év repülőzés után megelégelte a Malév vezetősége, és más bizniszbe fognak. Többé nem repülnek a gépeik, hanem minihotelek, bérelhető lakások lesznek a járművekből, így próbálnak túlélni.

"A pilótáink megunták a repülést, sokan közülük arról álmodoztak évek óta, hogy portások vagy felszolgálók legyenek, az anyagiakon túl tehát rájuk is gondoltunk, amikor a váltásról döntöttünk", közölte Limburger Lóránt, a vállalat vezérigazgatója a reggeli sajtótájékoztatón.

A repülőgépeken bőven van hely arra, hogy egymás melletti lakosztályokat alakítsanak ki, egzotikára vágyók pedig a pilótafülkében tölthetik az éjszakákat. A tervek szerint a szárnyakat meghagyják, így azokra táncparkettet raknak le, a nyári bulik kedvéért.

A vállalat vezetősége szerint aggodalomra semmi ok, elvégre azok, akik lemarad a következő napokban egy repülőútról, legalább örvendhetnek: pénzt spórolnak, remek kifogással úsznak meg egy utat, és attól em kell féljenek, hogy lezuhannának. A Malév Hotel első kliensei azok közül kerülnek ki, akik külföldön élnek, de néhány napig az országban kell maradjanak a repülők leállása miatt.

Megszámozzák a popsztárokat

2012-02-02T00:14:00.000-08:00

Elfogadták azt a nemzetközi törvényt, amelynek értelmében a jövőben minden popénekes egy sorszámot kap, és nem szabad kitalált vagy a saját nevét használnia. A szórakoztatóipar felháborodott a törvényen.

A felreértések elkerülése végett ezertől számolnak hátrafele, mert az énekesek elháborodását rögtön az a vita követte, hogy vajon ki lesz az 1-es tulajdonosa, azaz mindközül a legelső. Kimarad így a 666-os szám is, amiért a Vatikán lázadt volna fel, a 999-es szám szintén, amiért a pápa egy alkalommal már felszólalt mondván, "ha a szép kisfiú mondjuk fordítva fekszik a földön, vagy a készülék van fordítva, 666-ost lát, és az megrontja a lelkét".

Az intézkedésre egyébként azért van szükség, mert felmérések szerint az embereknek plusz tehert jelent megjegyezni egy-egy kedvenc nevét, arra a három-négy hétre pedig, amíg a topon vannak, kár is. A számozás azért előnyös, mert így a beteges rajongók továbbra is tudják, hogy hogyan keressenek rá a kedvencükre, a rendőrök munkáját is segíti.

A számok után minden ország betűit feltüntetik, ezzel kapcsolatosan 1147-HU, a magyarországi celebek szakszervezetének elnöke kijelentette, "kész szerencse, mert különben kifogytak volna a számokból".

Visszaszökött a whiskys rabló

2012-02-01T05:36:00.000-08:00

Egy napot kint ült, aztán visszaszökött a börtönbe Ambrus Attila, a whiskys rabló néven elhíresült férfi. A rendőrség nem vette észre, az újságírók szóltak nekik, hogy a sokak által kedvelt Attila megint kitolt velük.

Az erdélyi származású Ambrus Attilát 46 rendbeli rablás miatt zárták el, tíz évvel ezelőtt. Egyes pletykák szerint a rendőrök, akik hosszas fogócskázás után elkapták, ma már nem élnek: whisky-túladagolásba haltak bele.

A valaha jégkorongozó bankrabló kedden hajnalban szabadult, akkor még néhányan lefényképezték, de később eltűnt az emberek elől. Nem tudták, hogy merre jár, a rendőrség már attól tartott, hogy ismét betör valahová, és ebben részben igazuk is lett.

A Hápog megkérdezte Ambrus Attilát, hogy miért ment vissza a zárkájába: "úgy éreztem, hogy kint unalmas a világ, teljesen digitalizálódott minden. Mit csináljak, üssek le egy automatát, és öntsem le whiskyvel?"

Attila arra kérte a börtön vezetését, hogy még néhány napig hagyják békén, aztán megszökik: "ez a másik fájdalmam. Hogy csak úgy elengedtek, nem volt kihívás az egész", mondta. Sajtóhírek szerint egyébként máris megérkezett az utánpótlás, egy idősebb férfi, aki arról híres, hogy mindig macskaeledelt eszik a betörések után, hónapok óta bujkál a rendőrség elől. Úgy hívják, hogy a Whiskas rabló.

Kitiltották az Indexből a parlamentet

2012-01-30T00:21:00.000-08:00

Miután a múlt év decemberében kitiltották az Index újságíróit a magyar parlamentből, és a mai napig nem engedték vissza őket, az internetes lap munkatársai is léptek: most ők tiltották ki a parlamentet, magukból.

Köztudott, hogy az elmúlt években a parlament épülete megöregedett, már soha nem jár el, mint azelőtt, így az Index tilalma teljesen fölösleges volt, csak a szimbolikus jelentése számít.

A parlament lábai összepréselődtek, a derekát is fájtatja, így legtöbbször csak a horgászbotját veti vízbe, és várja a halakat, hogy horogra akadjanak, vagy éppen tévét néz, M1-et, vagy HírTV-t.

Az Index munkatársai még januárban jelentkeztek, mint takarítónők, így remélték, hogy újra bekerülhetnek a parlamentbe, a hű kapusok – akiket még a HVG néhány megtérített emberei közül verbuváltak – ugyanis kipenderítették őket. Úgy tűnik, ez a harc sokáig tart még, elemzők szerint, ha Orbán Viktort tiltanák le az Indexről, akkor összeomolhat az miniszterelnök, lévén ez a kedvenc oldala a sajátja mellett.

11,2 millió nagymamáról van szó Amerikában

2012-01-27T03:23:00.000-08:00

Komoly verbális párviadalt láthattak az amerikai választópolgárok a republikánus elnökjelölt-aspiránsok 20. televíziós vitájában, amelyben Newt Gingrich és Mitt Romney szerepelt meghívottként. Kiderült: 11,2 milló nagymama kegyeiért folyik a kampány.

A két fiatalember számos kérdésben nem értett egyet, Romney a rózsaszín alsóneműket szereti, Gingrich a kacsára esküszik. Romney szerint az ősz haj ciki, míg Gingrich szerint ez szexi, ráadásul az ő nyakkendője amerikai, míg ellenfelének "nyálaskék".

"Nálad még a nigger is klafább", ezt szintén Newt Gingrich mondta, aki néhány sor rappel is próbálkozott, de végül belesült. Romney ekkor visszavágott: "elhiszem, hogy a nagymamáknál próbálsz bevágódni, de hidd el, hogy ez nem fog menni. Enyém mind a 11 millió". Gingrich azonnal javított: 11, 2 millió nagymama él Amerikában, "de az én anyám p...ja". Az öregemberekkel szemben érzett szimpátiájuk jeleként mindketten néhány pillanatig a szívüket fájtatták, lásd a fotót.

Elemzők szerint a legesélyesebb Herman Cain, "a rabszolga republikánus" lett volna, de mivel a Texasiak még mindig az Amerikai Egyesült Államokhoz tartoznak, Caint inkább elküldték egy Shaft-remake főszerepébe.

97633 kormánypárti tüntető tévedett

2012-01-23T01:29:00.000-08:00

A szombati kormánypárti tüntetésen pontosan százezer ember jelent meg, ebből 47000 volt férfi, 53000 nő, 30 százalék 35 év alatti, 20 százalék 35 és 65 év közötti, 50 százalék öregember. A tömeg közel 98 százaléka pedig elnézte a tüntetés célját.

A hétvégi Fidesz-párti demonstráción a Hápog munkatársai minden egyes megjelenő állampolgárt kikérdeztek, hogy kiderítsék, kiváncsiskodnak, vagy valóban Orbán mellett állnak ki.

A statisztikáink alapján a százezres tömegből egészen pontosan 97633 ember nem tudta, hogy hol van éppen, a legtöbben azt hitték, hogy ez egy "szokásos" ellenzéki megmozdulás, mások csak azért jöttek ki, mert filantrópok, perverzek, vagy remélték, hogy olcsóbban árulják ilyenkor a pogácsát.

A maradék 2367 tüntető őszinte célokkal érkezett, komoly okokat soroltak fel arra is, hogy miért szeretik a jelenlegi kormányzást. Összegyűjtöttünk párat:

mert jobban élünk, mint 4000 éve
mert mindig olyan kurvanehéz volt a Klubrádiót átugrani
mert én is loptam a doktorim
mert szeretem a ronda fesstményeket és a cél nélküli asztalokat
mert jól hangzik, hogy "Fidesz"
mert Gyurcsány csúnya
mert Szijjártót ...nám

Pákó is indul MSZP-elnöknek

2012-01-21T00:35:00.000-08:00

Mostmár biztos: a neves népdalénekes, Fekete Pákó is indul az MSZP elnöki posztjáért, egyes elemzők szerint pedig komoly esélyekkel. A cigány fiú reméli, megváltoztatja a magyar társadalmat.

"Felhívtak és... ööö... ööö... azt mondták, legyek elnok, ha akarok lenni, mert Mesterházy Andrásnak, vagy kinek, kellene komoly ellenfél" – fogalmazott Pákó, aki elárulta, ugyan Szanyi Tibor is indul, de őt nem tudták komolyan venni a pártban – "az egy hulye".

Pákónak komoly céljai vannak: első rendelkezése az volna, hogy az MSZP rövidítésnek tetszetősebb tartalmat adjon, például azt, hogy Menő Sztárok Pártja. Ezután "beszólnék a komcsiknak, és persze betiltanám azt a videót, amelyiken karlengetek". Pákó mindenki felé nyitna, együttműködne a Jobbikkal, a Fidesszel, és "azokkal a fiatal atomerőműves gyerekekkel" is, vagyis az LMP-vel. Szerinte nem az a lényeg, hogy ki milyen párt mögött áll, hanem "az, hogy szépen dalol-e a kocsog, vagy nem".

A 18 Schmitt-oldal titka

2012-01-19T14:41:00.000-08:00

A magyar álamfő plágium-ügyével kapcsolatosan nemrég kiderült, hogy nem csak bulgár, de német szerzőtől is inspirálódott akadémikus doktor mérnök Schmitt Pál. A Hápog utánanézett annak, hogy a dolgozat maradék 18 oldala mit tartalmaz.

A dolgozat első oldala Schmitt Pál rövid beutatkozását tartalmazza: "Shmitt Pál vagyok, sportolló, aranyérmek tulalydonosa."

Két oldalon át arról számol be, ahogyan felkészült az olimpiai megmérettetésekre: "Anyukám szalámis kiflit csomagolt fel, én azt megettem, és utána sokáig döftem a szivacsot a törrel." Egy újabb fejezetben arról számol be, hogy a világbéke egy fontos dolog, és mindez a sporton keresztül elérhető, "ha mindenki törözne, mind én, senki nem akarna igaziból leszurni valakit", állítja Schmitt.

Az álamfő illusztrációkkal is teletűzdelte a dolgozatát, az egyiken egy karikát rajzol, mellette a felirat: "fottbal labda", egy másik, saját készítésű alkotás őt és barátait mutatja: "amikor az érmem miat piknikeltünk a nap sütésben".

Elemzők szerint mostmár kétségtelen, hogy a maradék dolgozat az álamfő műve, így emelt fővel járhat továbbra is, annak ellenére, hogy a helyét Dopeman veszi át ("akinek legfennebb a nyolcadikos osztályzataiba köthetnek bele" – Deutsch Tamás, Twitter)

Dopeman lesz az új államelnök!

2012-01-18T23:23:00.000-08:00

Annak ellenére, hogy számos téren hiányosságokkal küszködik a közismert rapsztár, Dopeman, a Fidesz őt javasolta, mint új államelnököt. Február elsején iktatják be, egy ingyenes koncertet is ad.

Dopeman, aki az elmúlt hónapokban komoly ellenzéki munkát folytatott, elnyerte Orbán Viktor tetszését, így övé lehet az államelnöki tisztség, miután Schmitt Pál lemondott.

"Tetszik nekem a csávó, mert jól odaszólt nekem, én pedig, ugye, az önkritika embere vagyok" – nyilatkozta Orbán, majd hozzátette, "az a sportember, vagy mi, az a Smiff, vagy Smitt, na azt a Gyurcsány tette be oda, nem mi."

"Oda fogok b.szni a kisk.csögöknek, a k.rva anyjukat szivatják itt a népet tovább" – fogalmazott Dopeman. "Megb.szom a koponyájukat egy AK-47-el, ha b.szakodnak."

Sokak szerint a rapper, bár időnként úgy viselkedik, mint egy pesti bunkó, legalább nem Schmitt Pál. "Tud írni-olvasni, ez már hatalmas előny, ráadásul egy új szemüveget is vett, ami jól áll neki. Ja, és nem egy öregember" – mondta Gyurcsók József, a KDNP tiszteletbeli jósa. SP Ausztriába költözik.

Bulvárkacsába keverték Schmittet

2012-01-17T01:26:00.000-08:00

A magyar álamfő plágium-botrányának kirobbantása után Szijjártó Péter a köztelevízióban azt mondta, Schmitt Pált bulvárkacsába keverték. A Hápog a neves amerikai szakácsnőt, Sou P. Breadberget kérte fel arra, hogy ismertesse az olvasókkal a Bulvárkacsába kevert Schmitt receptjét:

A frissen vágott kacsát pálcoljuk, időközben lassú tűzön elkészítjük a hagyományos bulvármártást. Miután mindkettő készen van, a kacsára öntjük a bulvárt, és várunk tíz percig, hogy kellőképp átvegyék egymás ízét. Ezután a Schmitt Pált apró darabokra vágjuk, vigyázva arra, hogy a csontokat kivegyük. Az ily módon előkészített álamfő-darabokat a jóízű bulvárkacsába keverjük, és máris kész a más nevén Botrány-egytálétel.

Hozzávalók: 1 db kacsa, bulvármártás (egy csipetnyi hvg, két gramm információ, html, domain, só, bors), Schmitt Pál (ha lehet, 1992-es).

Jó étvágyat kivánunk!

Tüntizett a Jobbik

2012-01-14T11:33:00.000-08:00

Jópofa tüntit szerveztek a Jobbik vezetői és szimpatizánsai szombaton délután, azon a napon ugyanis szabadok az emberek, nem kell X-Faktort nézniük – legalábbis Vona Gábor pártelnök szerint. A Hápog objektív összefoglalója olvasható.

Novák Előd, a Jobbik csak szépfiúként ismert, szocialista körökben is népszerű képviselője kipában jelent meg a demonstráción, mintegy szolidarizálva azokkal, akik az Auschwitz-i focicsapatban játszottak, és többször vesztettek a gonosz SS ellen. Beszédében elsősorban két kedvenc EU képviselője munkájára tért ki, Morvai Krisztináról, mint a konzekvens nőről szólt, Szegedi Csanádról pedig, mint az időskorú bölcsről, aki két cigánykutyát is örökbe fogadott nemrég.

Vona Gábor szlovák barátnőjét románul köszöntötte, aztán így fogalmazott: "Tisztelt barátaim, okosak és mesügék! Elégetjük most itten ezt a szép Európai Uniós zászlót, szimbolizálva azt, hogy saját pecsenyénket az európai árnyékban sütögetjük immár közel két éve."

Elemzők szerint a Jobbik olyannyira barátságos párt lett az elmúlt hónapokban, hogy vélhetően Kaufer Virág, Scheiring Gábor, és Schiffer András is irigységből mondtak le nemrég, Gyurcsány Ferenc egyik Facebook bejegyzésében pedig így ír: "ebben a k...va országban már a nácik sem a régiek."

A tünti végén sokan levetették felsőjüket, és vad house zenére táncoltak, rossz nyelvek szerint többen a tér közepén meggyalázták szegény Himnuszt.

Pénteken semmi nem történt

2012-01-14T00:36:00.000-08:00

Nem először történik meg, hogy egy nap egészen egyszerűen elmerül a köztudat tengerében, mert semmi nem történik benne, de első alkalommal fordult elő, hogy a média igyekezett megmenteni a napot.

Hogy a tegnap se vesszen kárba, több olyan ember is szóhoz jutott, akire évek óta nem figyeltek oda. DJ Bobo, a valaha ismert, ciki énekes például a csigák védelméről beszélt a német RTL-nek, David Faustinot, az Egy rém rendes család sorozat Bud karakterének néhai alakítóját is megkeresték, ő drog- és pénzügyi problémáit elemezte két órán át, a FOX egyik adásában. A helyzet délután öt órára annyira súlyos lett, hogy a legtöbb adón régi sorozatok statisztái beszéltek, akik közelről láthatták például William Shatnert, a Star Trek Kirkjét, vagy a Dallas népszerű színészét, Patrick Duffyt.

Magyarország szintén nehéz helyzetbe került, az ATV-n egy jobbikos képviselő szidta az ATV-t, a köztévében pedig unalmukban az igazat mondták.

Megharagudt Jézusra a neves futballista

2012-01-12T23:06:00.000-08:00

Megelégelte az iowai Jim Jordan, az Iowa Nigga Birds amerikai-futball csapatának népszerű játékosa, hogy hiába imádkozik Jézus Krisztushoz minden meccs előtt, a Királyok Királya csak ritkán teljesíti kivánságát.

"Az elmúlt tíz mérkőzés előtt mindig kértem az Urat, az Alfát és Omegát, hogy segítsen már egy kicsit rajtunk, mert rosszul áll a szénánk" – magyarázta Jim – "de csak négy alkalommal rendezte úgy a dolgokat, hogy mi győzzünk. Elégedetlen vagyok."

A játékos szerint a Megváltó talán az ellenfél oldalára állt, többé nem az Iowa Nigga Birds rajongója, Ted O. Phile katolikus pap szerint azonban más húzódhat meg a jelenség mögött: "a többi csapat is rendszeresen imádkozik. Innentől a kérdés nem az, hogy a Megfeszített kire voksol, hanem, hogy ki volt gyorsabb, nyájasabb, ki hízelgett jobban. Azt javaslom Jimnek és csapatának, hogy alázkodjanak meg jobban, és a tizedet is rendszeresen fizessék, akkor ismét bátran rúghatnak labdába."

A Schmitt Pál plágium-ügy: lemásolták Schmitt Pált

2012-01-11T08:19:00.000-08:00

Plágium-ügybe keveredett Schmitt Pál, a Magyar *********** álamelnöke, kiderült ugyanis, hogy a Fidesz klónozta az elöljárót. Szíjjártó szerint az ellenzék nem érti a frizurák közti különbségeket.

A képen látható jóképű fiatalember egy, az Egyesült Államokban élt biztonsági őr, aki 1830-ban született, és 1850-től harmincöt éven át a minnesotai állami banknál dolgozott. A férfi teljesen feledésbe merült volna, ha szemfüles leszármazottai balatoni üdülésük során észre nem vették volna, hogy a magyar álamelnök tökéletes hasonmása a néhai George Smithnek.

"Miután a pártunkvezette Nemzetellenes Állambiztonsági Titkosrendőrség megvizsgálta, kiderült, hogy Schmitt valójában csak klónja a néhai biztonsági őrnek, olyannyira hiteles másolata, hogy elődjéhez hasonlóan maga is megvívja a maga küzdelmét a szavakkal" – jelentette ki Török Zsolt, az MSZP szóvivője.

Egyelőre úgy a Fidesz, mint a Magyarország ************ Elnökének Hivatala várat magára a választ illetően, bár Szíjjártó Péter egy katolikus melegbárban azt súgta egyik barátjának, hogy az ellenzék jobban tenné, ha divatleckéket venne, mert akkor azonnal látnák, hogy "milyen hatalmas különbségek vannak a két személy frizuráját illetően" – állítása szerint őt magát is gyakran összekeverik Naomi Campbellel, de ez csak a tévedőket minősíti.

Brit tudósok: miért válunk?

2012-01-11T01:17:00.000-08:00

Brit tudósok megállapították a válások leggyakrabbi okait, a brit bíróság pedig perli őket, amiért evidenciákkal hozakodtak elő – ismét. Brit tudósok úgy vélik, a brit bíróságnak igaza van, de ha a valóság evidencia, attól még valóság, lásd némely olcsó coelhoi vagy oshoi megállapítások.

A leggyakrabban előforduló veszekedés, ami párok szétmenését okozza, a heideggeri nézetekkel kapcsolatos. A férfiak általában a neves filozófus mellé állnak, a nők a másik oldalon sorakoznak fel.
Szintén gondot okoznak az ideák, itt a nők azok, akik védik a platóni elméleteket, a férfiak a megfoghatatlan folyamatok mellett emelnek szót, Darwin nyomán.

A harmadik leggyakoribb probléma a kvantumfizika, elsősorban azért, mert a jövőbe tekintő elképzelések terén gyakran összeszólalkoznak a férjek és feleségek.

A több mint ezer, fiatal, középkorú és idős házaspárt megkérdező brit tudósok szerint az oktatás előrehaladott minősége miatt fordulhat elő az, hogy ma már nem a mindennapi problémák: a pénz, a tornyosodó mosogatnivaló, a féltékenység miatt válnak el az emberek.
Úgy vélik, vissza kellene venni abból a hatalmas információmennyiségből, amit az embereknek átadnak nemcsak az iskolákban, hanem már a bulvármagazinokban is (lásd. a Cosmopolitan friss száma).

Újangolul beszélt a nagykövet

2012-01-10T03:43:00.000-08:00

Miután az ATV interjút készített Eleni Tsakopoulos Kounalakis amerikai nagykövettel, a Egyesült Államok budapesti nagykövetsége helyreigazítást kért a televíziótól, mert úgy vélték, rosszul fordították le az asszony szavait.

A hivatalos közlemény szerint az ATV fordítása, az "aggodalmainknak egyébként csak egy szűk körét adtuk elő, a magyar demokratikus intézményrendszernek, a fékeknek és az ellensúlyoknak csak a csúcsát érintettük" helytelen, ugyanis a nagykövet nem a hagyományos angolt beszélte, hanem az ún. "újangolt", ami teljesen úgy hangzik, mint a széles tömegek által ismert nyelv, ám itt teljesen más jelentésekkel bírnak a szavak.

A nagykövetség szerint a Eleni Tsakopoulos Kounalakis a következőt mondta: "teljesen meg vagyok elégedve Orbán Viktornak nemcsak minden egyes lépésével, véleményével, hanem azzal is, ahogyan focizik". Az ATV egyébként más félrefordításokban is hibás állítólag, egy alkalommal Szíjjártó Péter képét fordították meg úgy, hogy az újszerű frizura miatt senki nem ismerte meg a jóképű, szimpatikus szóvívőt, sokan azt hitték, hogy egy gusztustalan, kétszínű orángutánt látnak.

Nem csak rapper, híradós is lesz Mesterházy

2012-01-09T00:45:00.000-08:00

Mesterházy Attila, az MSZP elnöke a hétvégén köszönt le, amikor is bejelentette, Grandmaster H néven rappel a jövőben. Néhány nappal később mindezt megtoldotta azzal, hogy a híradózásba is belevág.

"Amikor a másodikai tüntetésen bejelentkeztem az ATV-nél, és néhány szót szóltam a kamerába, azonnal éreztem, hogy ezzel szeretnék foglalkozni a jövőben", vallotta a szocialista párt korábbi vezetője. Mesterházy azt is megosztotta a Hápoggal, hogy négyéves korában mozdonyvezető szeretett volna lenni, hétéves korában az MSZP elnöke, most azonban újabb váltás következik: a rap és a híradózás kerül előtérbe.

"Egy másik ok, amiért érdemes belevágnom ebbe, hogy annyiszor bejártam már Kálmán Olgához, hogy teljesen véletlenül is gyakran az ATV stúdiójához vezettem az MSZP székház helyett. A Budapest TV jósai is megmondták: ez valamilyen sorsszerűség, és én ebben hiszek", nyilatkozta Mesterházy, aki februártól már a televízió alkalmazottjaként tevékenykedik.

Megjelent a 2012-es világvége kalendárium

2012-01-08T02:43:00.001-08:00

Idén is megjelentették a világvége-kalendáriumot, az előrejelzések szerint az emberiségnek, a bolygónak, vagy a teljes Univerzumnak összesen 37-szer lesz vége. A Fidesz szerint tévednek.

A katolikus egyház ugyan nem beszélt konkrét apokalipszisről, de idén is várja Jézus Krisztust. A Krisna reinkarnációjaként számontartott Jézus szerintük mostmár tényleg megelégelte a melegeket, a liberalizmust és az unitáriusokat, így vélhetően lejön teljes pompájában, hogy majd szelektáljon.

Bono szintén világvégét jósolt, ő január másodikára várta azt, de harmadikán megváltoztatta a véleményét, és december legvégére helyezte át a dátumot. Mint mondta, mostmár fel is hagy a jótékonykodással, és csak napszemüvegekbe fektet.

A magyarországi pártok közül a Fidesz nem hiszi, hogy világvége volna a mandátum lejárása előtt, ráadásul szerintük sikerült bebetonozni a létezést magát az alaptörvénybe, az MSZP úgy véli, már tavaly április óta megszűnt az világ (Gyurcsány hasonló véleményen van, de még hozzátette: az MSZP is megszűnt). Az LMP szerint lehet más a világvége, míg Vona Gábor azt vallja, a világot a zsidók lopták el, Izrael tuti fennmarad az apokalipszis után is.

Egyes hangok szerint a Szolidaritás január végére tervez egy nagyobb megmozdulást, ahol azt követelik, hogy a világvége távozzon. A statisztikák szerint áprilist leszámítva minden hónapra jut néhány katasztrófa, amely a lét végét jelenti, a tavaszi hónap is csak azért marad ki, mert egy kis pihenő mindenkinek jót tesz majd.

Bejelentés: Téli szünet

2011-12-22T02:32:00.000-08:00

Az elmúlt hónapokban – is – egyedül írtam a Hápogot, a kisebb-nagyobb szünetekkel 2009 április elseje óta létező álhíroldalam. Mintha monológ volna: a nézettség legalábbis néha ezt mutatja.

Na jó, nem panaszkodom, kedves magyarországi olvasóim száma megnövekedett, közvetlen ismerőseim azonban sosem olvastak, ez pedig elszomorított. Lehet, hogy nem tetszik nekik az oldal, vagy az is lehetséges, amit egyszer valaki megfogalmazott: nem értek meg az álhírre.

Hajdanán a Shitbreakerrel, majd nemrég az utód Hírcsárdával szövetkeztem, amiért ezúttal is köszönetet mondok nekik, önmagában elismerés egy, a Jobbik által elismert oldal barátja lenni. :))

A kacsa tovább Hápog jövőben is. A kérésem, hogy vegyétek a fáradságot néha, és írjatok be, hogyha tetszik valami, a léhábbaknak szerettem volna a csillagos értékelést beindítani, de hmtl-analfabéta vagyok, ezért nem lesz ilyen egyelőre (ha Dani meg nem szán még egyszer :D ). Javaslatok, kritikák, virtuális csókok-köpések soha nem ártanak.

Néhány hetes szünetet rendelek el hatalmas szerkesztőségünkben, abban a reményben, hogy a következő évben megduplázódnak a klikkek, és akkor már napi kettő is lesz.

Hápog

Jövőtől szerepcsere a parlamentben

2011-12-20T23:49:00.000-08:00

A következő év első napjától fogva összecserélik politikai beállítotságukat a palramenti pártok, az intézkedés értelmében azért, hogy jobban megértsék egymást. Már azt is kisorsolták, ki melyik pártot húzta ki.

"Előre röhögöm, hogy hányszor fogok előhozakodni a kétharmaddal, pedig az LMP-t húztuk ki" – tömören fogalmazott Orbán Viktor, aki szerint nem lesz nehéz feladatuk hippinek lenni, épp csak ki kell vennie a trikolór két színét, hogy megmaradjon a zöld.

A Jobbik az MSZP-t húzta ki, Vona Gábor könnyhullatások közepette hagyta el a termet, de még tizenkilenc különböző zsidózást kipréselt magából. "Nem tudok hazaáruló lenni, egyszerűen nem tudom, hogy mit mondjak majd, mert igazszívű magyar vagyok" – fogalmazott Zázrivecz.

Az LMP szerencsés volt, ők a Jobbikot kapták meg, Schiffer András büszkén beszélt arról, hogy milyen érdekes lesz végre egy kicsit elengedni magát, "lehetek stílustalan fajankó, cigányozhatok végre én is egy kicsit", mondta az újságíróknak.

Az MSZP-re marad a Fidesz eljátszása. Mivel a DK megszületése előtt találták ki a játékot, a következő évben Gyurcsány Ferenc és Mesterházy Attila vezetik a szocialista pártot. A két vezér egyhangúlag kimondta, mindent megtesznek azért, hogy nagyképűek és ostobák legyenek, ugyanakkor egymás homlokára felírják majd, hogy "mondj valamit a határontúli magyarokról is néha". Schmitt Pál álamfő szilveszteri futóverseny-köszöntőjében az alapszabályzat közzétételére is kitér majd.

Oda a Kedves Vezető! Nem néz többé...

2011-12-19T00:17:00.000-08:00

Gyász lepi el nem csak a szívünket, de tüdőnket és vérereinket is, amikor tudatnunk kell a Világgal, hogy Észak-Korea Kedves Vezetője, az észak-koreai nép második igazszívű vezetője örök pihenésére tért – közép-európai idő szerint – péntek éjjel. Meghalt Kim Dzsongil.

Mint ismeretes, a távol-keleti géniusz számos tárgyra szívesen nézett, ahogy a filmeket is mindig nézte, nem úgy, ahogyan azt mások teszik, hanem valóban: nézte. Kim Dzsongil halála egy uborka miatt következett be: oly lelkiismeretesen vizsgált egy hatalmas uborkát, figyelvén: egészséges-e, jó lesz-e az majd hű népének, hogy egy adott ponton összeesett, és meghalt.

A képen látható férfi, az észak-korai uborkaminisztérium vezetője beszámolója szerint Kim Dzsongil már négy órája nézte az uborkát, amikor érezték, hogy gyengül, de mivel nem szólt semmit, ezért továbbra is álltak az asztal előtt. "Emlékszem, hogy a Kedves Vezető hümmögött, megsúrolta az állát, esetleg közelebb hajolt az uborkához, hogy megszagolja, nem-e rothad közben" – emlékezett vissza Lee Cham, uborkafelelős.

Kim Dzsongil számos dolgot nézett: gumicsizmát, léggömböt, ajtót, Medvegyevet, DVD-t, a fiát, esőernyőt, kebabot, női ruhákat, kukoricát, mosogatószert, gyárat, traktort, rizsföldeket, kislányt, nagyítót, vázát. És mindenekelőtt: uborkát. Nyugodjon békében, a dinasztia második, utolsó (?!) Vezetője!

Új szent a katolikus egyházban

2011-12-17T09:40:00.000-08:00

Újabb szenttel gyarapodott a katolikus egyház, miután a csütörtökön elhunyt Christopher Hitchenst is beállították az emberek javításán ügyködő félistenek soraiba. Izgalmas magyarázattal szolgált a pápa.

"Egyre kevesebb a hívő, akiről bebizonyosodik, hogy szent volna", magyarázta Ratzinger, aki szerint "Hitchens sem élt túlságosan tiszta életet, na de hozzánk képest?!" A közismert ateista újságóíró sokat cigizett és ivott, viszont normális párkapcsolatban élt, ami a teológia-matematika szerint 5 pontot jelent, tehát jelentős előnyt biztosít számára a katolikus vezetőkkel szemben, akik ugyan 6 pontot kaphatnak a betartott cölibátusra, de minusz pont jár, amennyiben gyerekeket (fiúk: -5, lányok: -1) csábítanak el.

"Christopher Hitchens maga nem hitt ugyan istenben, de ez éppen kapóra jön, hiszen ő lesz az első szentünk, amelyik kifejezetten az ateisták útját egyengeti majd", jelentette ki a pápa, és miután hetvenkilenc keresztet vetett, még hozzátette: "az jó kérdés, hogy merre kell egyengetnie az útjukat: a hit vagy a hitetlenség felé, erről majd később döntünk".

“Organised religion is violent, irrational, intolerant, allied to racism, tribalism,

and bigotry, invested in ignorance and hostile to free inquiry,

contemptuous of women and coercive toward children.”

– Christopher Hitchens.

Emléked örök.

Előnyt szerzett egy amerikai tévécsatorna

2011-12-15T14:35:00.000-08:00

Hatalmas előnyt szerzett egy nemrég beinduló televíziós csatorna az Amerikai Egyesült Államokban, miután unortodox utakat próbált ki. Két esti híradó lejátszása után megduplázta nézettségét, jelentős tömegeket vonva el a konkurrenciától.

"Azt próbáltuk ki, hogy mi történik, ha őszinték leszünk" – árulta el a titkot Lia R. Johnson, a UBS televízió igazgatója. "Egyszerűen a valóságot mondtuk meg az embereknek, de ennél sokkal többet adtunk", fogalmazott a vezető.

Első lépésben egy szimpatikus hírolvasót alkalmaztak, aki nem nagyképű, de nem is kurvás, második lépésben megengedték neki, hogy amikor akarja, ásítson, túrja a haját, vagy éppen közölje nézőivel, hogy álmos. Az sem probléma – írják a lapok – hogyha néha feláll a székéből, körbesétál, lazít, vagy akár hazamegy. Megtörtént az elmúlt napokban, hogy a buszon, késés közben olvasta be a hírek első felét, aztán lélekszakadva rohant be a stúdióba, nagyokat káromkodva. Mikor leült a székébe, s kissé megigazította magát, felolvasta a maradék szöveget.

"Élvezem ezt a munkát", mesélte Mary Hopkins, aki korábban színésznő volt: "itt megtehetem végre, amit akarok, és cserébe még néznek is az emberek. Elmondom az igazságot: hogy Obama nigger, hogy Texast fel kéne lőni a holdra, hogy a náciknak szimpi a szimbóluma, hogy a mormonokat kezelni kéne." A televízió napról napra népszerűbb, egyelőre pedig nem látszik, hogy bárki követni merné a meredek úton.

Márklár márklár

2011-12-15T00:01:00.000-08:00

Márklár márklár márklár márklár, márklár márklár márklár: márklár márklár, márklár, márklár. Márklár márklár márklár márklár, márklár márklár! Márklár, márklár.

Márklár márklár márklár Márklár Márklár márklár: "márklár márklár márklár márklár, márklár márklár márklár, márklár márklár, márklár, márklár."

Márklár márklár? Márklár márklár márklár, Márklár Márklár márklár márklár... Márklár, márklár márklár, márklár márklár, márklár. Márklár.

"Márklár? Márklár" – márklár márklár Márklár Márklár, márklár Márklár. Márklár márklár márklár márklár! Márklár márklár, márklár márklár. Márklár márklár márklár márklár; márklár: márklár márklár márklár márklár. Márklár.

Márklár Márklár márklár márklár márklár, márklár márklár, márklár. Márklár: "Márklááááááááááááááár!!!", Márklár márklár: "Márklárrrr!!!" Márklár, márklár. Márklár.

Az MSZP fizessen majd a Katla vulkánért!

2011-12-12T22:47:00.000-08:00

Volt rá több mint harminc évük, hogy eltüntessék az izlandi vulkánt, mégsem tettek semmit, jelentette ki a tisztelt Orbán Viktor miniszterelnök keddi sajtótájékoztatóján, az MSZMP-re utalva, akik miatt most megtörténhet, hogy komoly ökológiai változások elé néz a világ.

"Nem tűrhetjük, hogy egy olyan párt jogutódja, amelyik csak úgy elnézett mindenféle veszélyes vulkán fölött, most itt üljön a parlamentben", jegyezte meg Orbán, aztán heil Gáborral üdvözölte Vona Gábort, a Jobbik vezetőjét, aki megjegyezte, egyetért a miniszterelnökkel, szakmai véleménye szerint "komcsik, haza!"

Orbán szerint, ha a Katla kitör, és Európa ismét porfelleg alá kerül, megnézhetjük magunkat, újra szagolhatjuk a Kádár-rendszer bűzét, s meglátjuk majd, Mesterházy és az MSZP többi tagja két szalmaszálat sem tesz majd keresztbe az ügy érdekében. "Akkor megnézhetik magukat, mert visszamenőlegesen még tornából is megbuktatjuk őket, ha úgy akarjuk!", jegyezte meg a Lázár, aki éppen végzett a miniszterelnök cipőtisztításával.

MTV-botrány: miért nem vállalták többen a nevüket?

2011-12-12T01:07:00.000-08:00

A hétfői napon kiderült, az ellenzéki média tévesen állítja azt, hogy többen azért nem íratták ki a nevüket az MTV-n sugárzott adásokra, mert bárki korlátozta volna őket a munkában. A Hápog utánajárt annak, hogy mi is történt valójában.

"Soha egyetlen szóval sem mondták, hogy valami ne kerüljön be adásba, vagy bármit is másképp írjunk", vallotta id. Fesz Győző, aki 2011. októberétől dolgozik az MTV-nél. Mint kapus, büszke szakmájára, de mindig szégyenérzete volt, hogy melyik vállalatnál kell dolgoznia: "az MTV-n mindig erkölcstelenséget látni. Ott van például az a két fickó, amelyik Gyurcsányt és Orbánt játssza, és mindig röhögnek. És a videoklippek sem tetszenek."

K. Posztás Aranka a mikrofon-szivacsokat mosta két éven át, ő maga szintén azon az állásponton van, hogy amit az MTV közvetít, az szégyellnivaló, nem akarja még azt sem, hogy a szomszédai tudják, hogy hol dolgozik. Úgy véli, a nyolcvanas évek göndörhajú férfijait még elviselte, de amikor már azt sem tudni, hogy SP milyen nemű, vagy fajú, akkor "újra kellene gondolni, hogy az állam milyen csatornát tart."

A narancs gyógyít!

2011-12-09T02:16:00.000-08:00

Brit tudósok felfedezték: mindennél jobban gyógyít egy narancs elfogyasztása, csodával határos, hogy erre eddig nem jöttek rá. A független Hápog kipróbálta, és valóban!

Azok a bizonyos brit tudósok, akik közt sok magyar is van, ezer emberrel etettek narancsot, és mind az ezer jól járt! Olyan alanyok pattantak fel és táncolták körbe az őket tesztelőket, akik korábban féllábbal feküdtek az ágyban évekig, de asztmát szüntettek meg a naranccsal, látást adtak vissza, gonosz szellemeket űztek el, eladósodottságot tettek a múlt keserűségévé.

A teszteléseket 2010 áprilisában kezdték el, azóta pedig csak javult és javult a narancsot fogyasztók helyzete, ráadásul még senki nem hunyt el az alanyok közül, az sem, akit egy kamion csapott el, amikor a tizedik emeletről kiugrott. Úgy hírlik, a narancs tehát mindenre jó, szerkesztőségünk kipróbálta, és valóban, azóta boldogabbak vagyunk.

Megvette a Fidesz a Hápogot!

2011-12-08T11:45:00.000-08:00

Sikerült megegyeznie a Fidesz tökéletes nemzeti pártnak és a Hápog portálnak, mostantól fogva együttműködnek. Ez a hírek hangnemét nem fogja megváltoztatni, ígéri a Hápog vezetője, Naran Cs. András.

A sikeres együttműködést csütörtökön reggel jelentette be a Magyarok Miniszterelnöke, aki azt is elmondta, a sajtó kiegyensúlyozottsága prioritást élvez, folyamatosan harcban áll a kiegyensúlyozatlansággal. Mint fogalmazott: "Magyarország és a Hápog fellendülése párhuzamos".

A szerkesztőség részéről annak a gyanúja se merült fel, hogy ezentúl más hangnemet kell felvállalniuk az új tulajdonosi viszonyok miatt, Orbán Viktor, a Magyarok Miniszterelnöke is erőteljesen kérte, hogy ilyesmire soha ne is kerüljön sor. Így mondta – oh, Istenem, és a szemembe nézett – "hápogisták, ti kedves barátaim, kedves magyarok: maradjatok, amilyenek eddig is. Vasököllel üssetek, ha tévedünk". Hálát adunk az Úrnak, hogy ilyesmire soha nem is kerülhet sor. A fordulatot a Nemesszívű Semjén Zsolt is üdvözölte, aki imát rebegett el értünk, mi pedig egy örökérvényű idézettel válaszolunk erre:

"A lelket kell meggyógyítani ahhoz, hogy a sejtek egészségesek legyenek." – Wass Albert

Elvették az áramot: nem lett világvége

2011-12-06T13:15:00.000-08:00

Észak-Korea terve, hogy az imperialista országokat eltörli a bolygó felszínéről, meghiúsult ma reggel, mert az áramszolgáltatás két másodperccel a rakéták indítása előtt leállt.

Egyes pletykák szerint Kim Dzsongil szívrohamot kapott, azonnal kórházba szállították, ahol az Amerikai pite hazai változatát, az Észak-koreai piritós című filmet nézte meg. A Hatalmas Vezér állítólag megfelezte a rizsadagot, hogy a rakétákat időben előkészíthessék, "az imperialisták azonban ismét elvették a villanyt, a legrosszabbkor".

Míg az atombombát fejlesztik, és a kövérebb embereket bemutató reklámokat mindenhová felfüggesztik, a nép magát eszi, állítja egy zimbabwei kutató, Szegedi Csanád pedig nem kevesebbet mond, minthogy Kim Dzsongil zsidó, aki miatt egyébként az MSZP-sek még fizetni fognak, Pat Robertson úgy véli, a buzik felelősek mindenért, és Obama. Az ügyben felszólalt Bono is, szerinte nem szép, hogy a koreaiak kéthetente húst esznek, szerinte megbánják még, hogy szegény állatokat "van pofájuk megölni". Legújabb, Pfúj, koreai zabagépek című számában részletesen beszámol egy kutya lemészárlásáról, a dal végén pedig hangosan felzokog, és összetöri kedvenc szemüvegét a feláldozott állatokért.

A magyarok nem akarnak magyar szomszédot

2011-12-04T23:31:00.000-08:00

Egy új felmérés értelmében a magyarok kétharmada nem szeretne magyart a szomszédjának, mert zavarja, hogy hozzá hasonló emberrel kell nap mint nap találkoznia, alkalomadtán érintkeznie.

Az ország összes megyéjében, mintegy ötezer embert kérdeztek meg, a válaszok alapján pedig a magyarok legfőbb problémája a magyarokkal, hogy teljesen kiszámíthatóak, ugyanúgy viselkednek, mint saját maguk, ilyen emberek pedig szomszédnak nem kellenek.
A kérdőív kitér a zsidókra és cigányokra is, az előbbieket szívesen látnák a közelükben, hiszen a multikulturalizmust, a különböző ünnepeket, szokásokat támogatják, valamint az előnyös kölcsönöket, az utóbbiakat pedig izgalmas életmódjukért, hangoskodásukért, a zenéhez való viszonyulásuk miatt szeretnék szomszédként. A románokat szintén várják, akár úgy is, hogy egy szobájukat megosszák velük, az arabokat az iszlám rejtélyei miatt becsülik meg.

Körberöhögték az aggodalmaskodó afrikait

2011-12-02T13:21:00.000-08:00

Köznevetség tárgya lett Pravin Gordhan dél-afrikai pénzügyminiszter a pénteki brüsszeli nemzetközi tanácskozáson, miután aggodalmát fejezte ki a gazdasági válság kapcsán, amely szerinte a fekete kontinenst is elérte. Miután csúfosan kinevették, egy zsák krumplit is adtak neki, amit nem szégyellt hazavinni.

"Nevetséges, hogy ezek a feketék már ezt is ránk fognák, holott még gazdaságuk sincs, nemhogy gazdasági válságuk volna", fogalmazott a tárgyalást követően Sarkozy, hozzátéve, a franciák mindig csak a szabadságot és örömet vitték Afrikába.

Miután Matolcsy sikertelen kísérletet tett arra, hogy a dél-afrikai pénzügyminisztert tanácsokkal lássa el, az őt elutasító szakemberről számos apró pletykát osztott meg a média képviselőivel, például, hogy néger.
Merkel szerint csak újabb segélyt szeretnének "a niggerek", ráadásul nem egészséges a fekete bőr a fehér Európában, hiszen erősíti a multikultit.

ÁL-KACSA: „Néhány csáp nem akadály.” UFÓ-kat is katolizálna a Vatikán

2011-12-01T05:45:00.000-08:00

Egy vatikáni asztronómus szerint különösen fejlett életformák létezhetnek a világegyetemben, és őket mind szeretettel várják a katolikus egyházba – függetlenül attól, hogy hány csápjuk van.

A brit The Telegraph szerint arra utalhat a pápai asztronómus nyilatkozata, hogy hamarosan katolikus misszionáriusok indulnak el az űrbe, hogy katolizálják a földönkívülieket. Guy Consolmagno, a 12 vatikáni asztronómus egyike, a Brit Tudományos Fesztivál alkalmából intézett beszédében kifejtette: nem hisz a teremtésben és abban, hogy csak Isten a magyarázat az evolúció elméletében lévő hiányzó láncszemekre, és nincs problémája a tudomány és vallás szimbiózisával. Mint mondta, egyetért a földönkívüli életforma létezésének a lehetőségével, de csak abban az esetben keresztelné meg az ufókat, ha arra kifejezetten megkérnék őt. „Annak az esélye azonban, hogy találunk egy intelligens életformát, amellyel kommunikálhatunk, nem gyakorlatias kérdés” – mondta az asztronómus, azt azonban hozzátette, hogy a lélek, intelligencia, szabad akarat és szeretet nem csak az emberekre lehet jellemző. „Minden lény, nem számít, csápos-e, rendelkezhet lélekkel” – mondta. Az 57 esztendős Consolmango, aki jelenleg a pápai meteoritgyűjtemény kurátora, tapasztalt asztronómus és bolygószakértő a vatikáni csillagvizsgálóban. Mint mondta, a Vatikán szorosan nyomon követi a tudományos fejlődést és felfedezéseket. Az idegen életforma felfedezése komoly teológiai vitát válthat ki a katolikus egyházban, háttérbe szorítva a női papokat, cölibátust és egyéb ügyeket.

atv.hu

Szerepcsere december elsején

2011-12-01T02:26:00.000-08:00

Új területen próbálta ki magát a Hatvannégy Vármegye Ifjúsági Mozgalom és a Noua Dreaptă, a magyar, illetve román neonáci szervezetek vezetői ugyanis idén egymás bőrébe bújva játszották el szerepeket.

"Mivel mindketten Hitler követői vagyunk, és mindketten isten szent nevét használjuk fel céljaink elérésére, hadd próbáljuk ki, milyen a másiknak lenni" – ezt írta a ND vezetője magyar "kollégájának", a HVIM elnökének, aki a következőképpen válaszolt: "Legyek oláh? Legyek!"

A két keresztény-nemzetszocialista szervezet tagjainak többsége előbb elvetette az ötletet, de aztán úgy gondolták, mégiscsak kipróbálják, ráadásul ezzel megviccelhetik az embereket is. Sepsiszentgyörgyön és Csíkszeredában, amikor a délelőtt i órákban felvonultak, a ND HVIM-bőrbe bújt tagjai hirtelen ledobták az Árpád-sávos és horogkeresztes zászlóikat, és hórázni kezdtek, a román-magyarok szintén eldobták a trikolórt, és búslakodni, jajgatni kezdtek, mutatván: ők a magyarok. A rövid szereplés után mindkét csoport tagjai karlanedítettek egymás felé, majd egyet-egyet azért köpve, hazamentek.

Bocsánatot kértek Breiviktől

2011-11-29T06:41:00.000-08:00

Szabadon engedték a hatóságok, és elnézést kértek Anders Behring Breiviktől, aki idén júliusban hetvenhét embert ölt meg. Pszichiáterek közölték, a norvég férfi nem volt beszámítható, nem tehet róla, hogy gyilkolt, és szemtelenség volt egyáltalán elfogni.

A norvég kormányfő személyesen kért elnézést Breiviktől meghurcoltatása miatt, majd forró teával és a felesége által kötött pulóverrel kínálta, valamint felajánlotta neki, hogy a nemzetbiztonsági minisztériumot vezesse.

Breivik a hírt röviden kommentálta, csak annyit mondott, hogy legyilkol majd mindenkit, ha úgy tartja kedve. Kijelentésére több újságíró is dühösen bekiabált, a rendőrök azonban letartóztatták őket, és vélhetően hat hónap szabadságvesztésre számíthatnak, amiért sértegettek egy embert. A hírek szerint Breivik újabb robbantásra készül, ennek költségeit az állami költségvetésből különítik el. Pszichológusok szerint vélhetően megnyugszik a gyilkolástól, ezért nem szabad ebben korlátozni őt.

Wikileaks, 2. csomag

2011-11-28T23:55:00.000-08:00

Mivel az elmúlt időszakban számos érdekes Wikileaks irat jelent meg, a Hápog is közöl néhányat ezekből. A lent és a közeljövőben olvasandó kiszivárogtatások némelyike olyannyira titkos, hogy még a Wikileaks oldalán is halványszürkével vagy fehérrel írták.

Észak-Korea támadásra készül Dél-Korea ellen, ehhez aWarcraft 1 nevűszámítógépes játékon gyakorlatoznak
Semjén Zsolt laptopján, a Keresztény Világuralmi Tervek folderben egyelőre csak egy Jézus-kép található, rossz hangok szerint mindössze ennyi a terv.
Tétény Éva egy zártkörű gyűlésen azt mondta, ha a Fideszesek miatt lekapcsolják a közvilágítást, akkor a számlát is fizessék ők ki.
A marslakók követsége jelenleg Bulgáriában tárgyal, a helyi népzenével kapcsolatos aggodalmaikról tájékoztatták a kormányt.
Brit tudósok megfejtették az élet értelmének titkát, de nem árulják el senkinek.

Dögöljünk meg mind nap! pénteken

2011-11-24T01:19:00.000-08:00

A Ne vásárolj semmit nap! mintájára a Fogyasztani Altruistán Szervezet (FASZ) a Dögöljünk meg nap! ötletével rukkolt elő, melynek célja, hogy a tudatos emberek még kevesebbet fogyassszanak, mint kevésbé tudatos társaik, akik csak egy napot áldoznának fel az emberiségért.

Az elképzelések szerint az igazi környezetvédők pénteken délben fegyvert, kötelet, pengét ragadnak, és megölik magukat, ezzel biztosítva, hogy nem engednek majd a csábításnak, nem fognak vásárolni semmit, így jót tesznek a bolygónak.

Az ötletgazda Fogyasztani Altruistán Szervezet honlapján a következő áll: "aki bátrabb, az gyilkolja le szomszédait, rokonait is, hogy minél kevesebben fogyasszunk sajtot és szalámit és áramot is! Tegyünk jót az emberiségnek!" Elképzeléseik szerint egy megfelelő méretű népírtás után sokkal tisztább lesz a levegő a bolygón, ugyanakkor a delfinek is jobban fogják érezni magukat.

Gyerekéheztetési program indul Esztergomban

2011-11-24T00:47:00.000-08:00

A jövő hét elejétől megoldódni látszanak a problémák Esztergomban, miután Tétényi Éva nevét a Fidesz-KDNP frakció Fidesz Évára változtatta, így mostmár ős is közéjük tartozik. A gyerekek éheztetését és a közvilágítást is helyrehozzák, utóbbit az előbbiek éhségtől csillogó szemeivel.

A Gyerekéheztetési program hétfőn kezdődik el, amikor minden óvodában és iskolában kövér, pöffeszkedő fideszes nagyurak jelennek majd meg, és csirkecombot rágcsálva, kólát fogyasztva hangosakat böfögnek, és azt kiabálják, Afrikában még szarabb.

Fideszes tudósok megállapítása szerint ugyanis az étel látványa és illata arra készteti majd "ezeket a kis léhákat", hogy munkát keressenek, "ne mind lézengjenek az iskolák melegében". A tervek szerint közmunkára fogják őket, újabb autóutaknál segédkezhetnek, emellett gyapotültetvények felállítására is sor kerülhet. A Jobbik támogatja az ötletet, amennyiben nem-kóser ételek zabálásáról van szó, az MSZP pedig feloszlott a múlt héten.

ÁL-KACSA: „Pornóbotrány” – Eladja kiadóját a katolikus egyház

2011-11-23T00:07:00.000-08:00

A pápa cselekvésre szólította fel a németországi katolikus vezetőket a Weltbild kiadóval kapcsolatosan, a Német Püspöki Konferencia pedig úgy döntött, hogy „késlekedés nélkül” megválik a szexbotrányba keveredett könyvkereskedéstől.

Ahogy arról már korábban is beszámoltunk, a száz százalékban katolikus tulajdonban lévő kiadó olyan műveket is árusított, amelyek egyértelműen az erotika és az ezotéria tárgykörébe tartoznak. Az olyan kiadványok, mint a „Bűnre csábítva”, az „Új Káma-szútra”, vagy pedig a „Szólíts ribancnak” nem egyeztethetők össze a katolikus Weltbilddel (a Weltbild németül világképet jelent – a szerk.) – döntött a német Püspöki Konferencia, és ezért eladják kiadót, amelyet Németországban a legnagyobbak között tartanak számon. A hétfői ülésen azt is megállapították, hogy a Weltbild üzletvezetésének nem sikerült megakadályoznia, hogy olyan médiatartalmakat állítsanak elő és terjesszenek, amelyek ellentétesek az alapító-tulajdonos nézeteivel. Ez konkrétan azt jelenti, hogy a kínálatból csupán az erotika címszó alatt több mint kétezer művet lehetett még a közelmúltban is megvásárolni.

A botrány kavarta hullámok magasra csaptak, november elején XVI. Benedek pápa is felszólította a püspököket, hogy tegyenek végre valamit. Ideje, hogy „határozottan szűkítsék az erotikus vagy pornográf tartalmú anyagok terjesztését, különösen az interneten keresztül”. A Szentszék a jövőben figyelni fog arra, hogy a németországi katolikus egyház sokkal „határozottabban és nyilvánvalóbban” lépjen fel ezek ellen.

A pápa szavait követően hétvégén Joachim Meisner és Reinhard Marx bíborosok is csatába szálltak: „Nem lehet, hogy hétközben azzal keresünk pénzt, ami ellen vasárnap prédikálunk”, nyilatkozta Meisner a Welt am Sonntagnak, és hozzátette, ő évek óta kritizálja a katolikus kiadót. A Weltbild évente több mint 1,6 milliárd eurót hozott a konyhára, Meisner püspöksége azonban 2008 óta nem fogadja el a nekik ebből járó pénzt. „Bármekkora médiakonszern is lehet a miénk – ha nem az a céljuk, hogy az evangéliumot hirdessék, akkor a rossz irányba tartanak”, hangsúlyozta Reinhard Marx nemrégiben.

Az 1948-ban megalapított kiadó kezdetben katolikus újságokat adott ki. A jelenlegi vezetője, Carel Halff 1975 óta dolgozik itt, 2001 óta igazgató. „A Weltbild gazdasági szempontokat figyelembe véve kell, hogy működjön, az ideák szem elől tévesztése nélkül”, írta Halff a konszern internetes oldalán a cég politikájáról.

atv.hu / Reuters / dpa / Spiegel

Nem fogadta a Jobbik a marslakókat

2011-11-21T01:17:00.000-08:00

Szombaton délután, a megegyezett időpontban szálltak le a Mars bolygó képviselői Budapesten, a Kossuth tér szélén. A találkozón a Fidesz-KDNP, az MSZP és az LMP képviseltette magát, a Jobbik távolmaradt, de néhány gárdistá tküldött, ellenszenvét közlendő. Mint mondták: nem kívánnak idegenekkel tárgyalni, mert "azok is csak azért jöttek, hogy elfoglalják ezt a csodás országot".

A marslakók előbb zártkörű ülést tartottak a kialakult helyzetről, tíz perc után végül kimondták: nem probléma, hogyha egy szélsőjobbos párt kimarad, végülis otthon, náluk is vannak olyanok, akik akár a vénusziakat, akár a földlakókat megvetik, pusztán származásuk miatt.

A különböző pártok külön-külön egyeztettek a marslakókkal: a Fidesz számonkérte, hogy miért vörös a bolygójuk színe, a KDNP affelől érdeklődött, hogy Jézus Krisztus megmentette-e már a lelküket, az MSZP a nyugdíjasok életszínvonalára volt kiváncsi, az LMP pedig néhány kitűzőt adott át a földönkívülieknek.

Vasárnap civil szervezetek számoltak be tevékenységükről, előbb a Cigányölő Gárdisták panaszkodtka, aztán az Állítsuk Vissza a Budapest TV-t jósköre érdeklődött a gabonakörök felől. Az intelligens tervezés képviselői azt rótták fel a földönkívülieknek, hogy maguk is az evolúciót támogatják, "holott láthatóan nem hasonlítanak egy pávához, az édesanyjuk sem nézett ki úgy, mint egy rinocérosz", érveltek. Egy kis létszámú székely csoport is megjelent a találkozón, ők kürtőskaláccsal és kopjafával kínálták a marslakókat.

A látogatás kapcsán az idegenek megköszönték a kedvességet és a szélsőjobb távolmaradását, majd azzal az ígérettel, hogy két évezreden belül újra meglátogatják az országot, igyekezve eltávoztak.

Ratzinger kikelt a kislányok molesztálása ellen

2011-11-17T13:36:00.000-08:00

Csütörtöki sajtótájékoztatóján erős szavakkal illette XVI. Benedek pápa azokat, akik kiskorú lányokat molesztálnak, véleménye szerint kétszeresen pokolra kerülnek "az ilyen gonosz emberek". Mint mondta: egy éretlen lányhoz nem szabad úgy hozzáérni, hogy akár a bensőséges kapcsolat gondolata is felmerüljön.

"A hideg is végigszalad a hátamon, amikor arra gondolok, hogy valaki egy kislányt képes elcsábítani. Ezt a katolikus egyház, minden felszenteltünk nevében kijelenthetem", fogalmazott a pápa, majd hosszasan maga elé nézett. Miután megborzongott, így szólt: a kislányok nem is csábítóak, egy kislány teste egyszerűen nem fog meg egy egészséges embert, egy katolikus papot sem.

Ratzinger szerint a világnak szigorítania kell azok megbüntetésén, akik lányokkal kerülnek kapcsolatba, hiszen tűrhetetlen, hogy "a sátánizmus és ateizmus milyen rossz hatással van az emberekre". A sajtótájékoztató végén a pápa ismét maga elé meredt, majd a kislány szó többszöri elismétlésével újra megborzongott, és egy rövid imával pontot tett a találkozóra.

Testreszabott büntetések az új BTK-ban

2011-11-14T14:43:00.000-08:00

Minden bűnöző azt kapja a jövőben, amit érdemel, és úgy, hogy azt teljesíteni is tudja, jelentette ki egy ismeretlen fideszes képviselő hétfőn délutáni sajtótájékoztatóján, amit valahol hívott össze. A noname elöljáró számos törvénymódosítást terjesztett be, amit a jövő héten egyeztetnek saját magukkal.

A nyolcadik kerületi hajléktalanok büntetései nyomán gondolta tovább, mit is kell tenni a bűnösökkel Magyarországon, mondta el a képviselő. Mint fogalmazott, nagyon tetszett neki a kormány újítmányozása, ezért eldöntötte, hogy maga is néhány remek ötlettel rukkol elő.

Amióta a hajléktalanokat pénzzel bírságolják, hogyha az utcán ülnek vagy alszanak,a lusta dög emberek mind elmennek dolgozni. Kifizetik a büntetésük, és közben a munkanélküli statisztikát is javítják. A kormány azon is gondolkodik, hogy mindenkit megbüntessen, aki padra ül, így aztán az emberek két-három munkahelyet is vállalnak, nem lesznek többé dögök, vélte az a valaki a sajtótájékoztatóján. Azt is elmondta, milyen egyéb büntetéseket talált ki.

"A vakokat azzal büntethetjük, hogy szalagot kötünk a szemük elé, a tolószékesek cipőjét elvesszük, a Dawn-szindrómásoknak pedig nem olvasunk fel a kvantumfizikával foglalkozó értekezéseket" – közölte Anonymus. Hozzátette: szerinte hogyha gazdag ember bűnözik, előbb gyóntatni kell, s hogyha hívő, keresztény ember, akkor az Isten megbocsát neki, márpedig hogyha ő igen, akkor a bíróságnak is muszáj. A sajtótájékoztató végeztével a jellegtelen arcú és hangú képviselő elégedetten megevett egy narancsot, és hazarepült.

Elkészült a standard gyerek-modell

2011-11-10T22:42:00.000-08:00

Elkészült az a törvénytervezet, amely a jövőben pontosan leszögezi, hogyan kell kinéznie és viselkednie egy becsületes magyar gyereknek a jövőben. A Fidesz-KDNP számos tekintetben egészen pontosan körülhatárolta, mi a jó és rossz, hogyan kell gyereket nevelni.

A jövőben minden gyerek egyformán megbízható és szófogadó lesz, a frizurákban sem igazán lehet válogatni, legfennebb a testalkatnál lesznek engedékenyebbek, jelentette ki a tervezetet bemutató előadásában Pálffy István, a KDNP Gyerek- és Ifjúságnevelő Csoportjának vezetője. Hozzátette: azt is megszabják, a világ leegyszerűsítésére, hogy a magyar fiatalok milyen ruhát hordjanak, milyen hangerővel beszéljenek, szeressék-e a spenótot, stb. Egy kis könyvecskét is kiadtak a törvényekről, amelyben előbb kétszáz oldalon át taglalják az előző nyolc év rémtetteit, aztán ötven oldalban leírják, hogy melyek a legfontosabb dolgok, amit egy gyereknek be kell tartania. Ebből szemelgetünk:

Nem szaladsz, bekötöd a cipőd.

Minden reggel, délben és este imádkozol az egy igaz, keresztény Istenhez.

Gyűlölöd a kommunistákat.

Megeszed a legrosszabb ételt is, amit a szüleid eléd raknak, mosolyogsz mellé, a végén pedig hálás köszönetet mondasz el érte.

Nem hallgatsz rockzenét.

Minden második hétvégén valamelyik magyar vidék hagyományos viseletében jársz.

Reggel kakálsz, naponta háromszor pisilsz.

HírTV-t nézel.

A tervezetet január elsején fogadják el, betartatására négyezer rendőrt alkalmaznak majd. Az elképzelések szerint azok a gyerekek, akik nem viselkednek jól, egyhónapos nevelőtáborba kerülnek, aki pedig huszonkét éves korára nem házasodik meg, és nem ad Magyarországnak legalább egy gyereket, azt a főtéren kerékbe törik.

Zeusz szerint nincs válság (Hírcsárda)

2011-11-10T03:35:00.000-08:00

„Villámmal cseszem agyon, aki szerint válság van. Ha kell, bika formában kényeztetem Angela Merkelt a népemért.” – nyilatkozta Zeusz a Frankfurter Allgemeine Zeitungnak egy sajtótájékoztatón.

A görög istent az eseményre elkísérte Aphrodité, Pallasz Athéné és Kronosz is, aki a mondanivaló nyomatékosításaként megevett négy gyereket, míg Aphrodité lap dance show-val szórakoztatta a megjelenteket, majd Zagorakisszal az oldalán elhagyta a termet.

„Megvertük a trójaikat, a perzsákat, és az EB-döntőben meg a Portugálokat, nekem ne szóljon be senki, aki elvesztett két világháborút.” – tette nyilvánvalóvá álláspontját a fellegtorlaszoló. „Még egy állandó jelzője sincsen, mit gondol magáról? Kicsit visszább kéne venni az agarakat.”

„Népszavazásról szó se lehet most, paktumot inkább.” – reagált a fenyegetőzésre a német kancellár az alkalomhoz illő hexameterben.

Hírcsárda

Semjén elnézte: nem mondott faszságot

2011-11-09T14:52:00.000-08:00

Könnyekben tört ki szerdán délután Semjén Zsolt a parlamenti felszólalása után, miután ráébredt: egyetlen surmó faszságot sem mondott tíz perces beszéde alatt. Elemzők szerint több mint húszéves rekordja dőlt össze ezen a napon.

Kivörösödött arccal, könnyeit nem titkolva szaladt ki beszéde után a Kereszténydemokrata Néppárt vezetője, a sajtó képviselői percekig hiába kérdezgették, hogy mi baja, csak akkor szólalt meg először, amikor rájött, hogy nincs nála zsebkendő. Ekkor a HírTV képviselőjétől átvette az aranytálcán nyújtott zsepit, majd azt mondta, "két évtizedig tartottam a frontot, hogy minden mondatomban valami bődületes baromságot mondok, még Viktort is sikerült legyűrnöm ebben, most meg íme, elszúrtam ezt!"

Semjén számos témát érintett felszólalásában: először arról beszélt, hogy a kereszténység egy vallás, majd arra tért ki, hogy a kereszt egy szimbólum, később a Szent Koronát említette, mint egy koronát, amely Magyarországé. Az utolsó két percben a legókra terelődött a figyelme, aztán azt mondta: a festmények szép dolgok, színesek általában. Úgy tervezte, hogy a kommunistáknak majd a végén szól be, de ekkor lejárt az ideje. Barátai győzködték, hogy kétharmada miatt a nép meghallgatja minden szavát, akkorra már kiszaladt a teremből. Állítólag a Vatikánba utazott, hogy vezekeljen, mindössze egy fideszes szavazüót vitt magával.

ÁL-KACSA: Fidesz-festmények röhögtetik a népet

2011-11-08T22:52:00.000-08:00

Egyelőre a Széchényi Könyvtárban fegyveresek őrzik a Kerényi Imre miniszterelnöki megbízott által több mint húszmillió forintért megrendelt történelmi tárgyú festményeket, amelyek részben az új alaptörvény díszkiadásának illusztrációjaként fognak szolgálni. Lapunk pénteken elsőként számolt be a festmények megrendeléséről, és akkor a pénzügyi keretet biztosító közigazgatási tárca illetékes sajtómunkatársa kérésünkre, hogy ezeket a képeket meg is szeretnénk nézni, azt mondta, a sorozatot először majd a Nemzeti Galériában lehet megtekinteni, amikor január elejétől kiállítják a nagyközönségnek. Ehhez képest Kerényi Imre a Hir24 internetes portálnak már megmutatta az elkészült festményeket.

A neves és kevésbé ismert kortárs magyar művészektől darabonként 1,6 millió forintért megrendelt 15 festmény a dualizmustól egészen 2011-ig, az úgynevezett húsvéti alkotmány megszületéséig próbálja átfogni a magyar történelem elmúlt 150 évének legfontosabb pillanatait. Kerényi szerint ugyanúgy, ahogy az 1896-os millenniumi ünnepségek idején is, a kor legnevesebb festői – köztük Munkácsy Mihály és Benczúr Gyula – 50 festményen ábrázolták a magyar történelem fényes és rettenetes korszakait a honfoglalástól az 1800-as évek végéig. Kerényi a legfontosabb történelmi dátumok közé sorolta, így festményt is rendelt a 2006. október 23-i eseményekről Lovasroham címmel, mert ahogy fogalmazott, nagyon sokan, köztük ő is, úgy gondolják, hogy ez nagyon fontos történelmi pillanat, sőt „történelmi metszéspont” volt. A lapunk által megkérdezett művészeti szakértő a festményekről készült reprodukciókat megtekintve azt mondta: az összkép még ezek alapján is rettenetesen vegyes, stílusában és felfogásában is egyenetlen, zavaros. De tulajdonképpen nem is lehet más. Függetlenül a megrendelő politikai szándékától, erkölcsi állapotától, valamint a felkért művészek felettébb különböző életművétől és kvalitásától, a szakértő szerint ez a vállalkozás ma művészileg eleve abszurdnak nevezhető. Az avantgárd elmúlt százéves történetében a művészek, amikor a múlthoz való viszonyukat fogalmazták meg, mindig az irónia eszközéhez nyúltak, és ez a poszt- és transzavantgárd utóbbi évtizedeiben csak fokozódott. Ilyen háttérrel és ilyen légkörben a történelmi ünnepélyesség kierőszakolása, egy tizenkilencedik századi pátosz akarnok folytatása eleve kudarcra van ítélve.

Kerényi pénteken az ATV-nek azt mondta, hogy az Új alkotmány születik – 2011. április 25. című képet visszaküldte, mert a nagyszerű vázlatból egy elnagyolt kép sikeredett. Riporteri felvetésre azt mondta, hogy politikusok „nem nagyon” lesznek láthatók ezen a képen. „A miniszterelnök felesége megkért, hogy eszembe ne jusson lefestetni a férjét, mert akkor ő engem megöl”, tette hozzá. Kerényi a tévének úgy pontosította önmagát: lesznek politikusok ezeken a képeken – például Kun Béla, Horthy Miklós, Rákosi Mátyás vagy Mindszenty József –, de a mai politikusokat majd jobb, ha száz év múlva festik le. Ajánlott cikkek szövegkép A kormány festményt rendelt a 2006-os lovasrohamról A millenniumra készült 50 és a most elkészült és még készülő 15 festmény fogja illusztrálni az új alaptörvény díszkiadásait, úgy, hogy a bal oldalon lesznek a képek, a jobb oldalon pedig a szöveg, az utolsó oldalon pedig a Magyarország jövője címmel kiírt gyermekrajzpályázat nyertesének alkotása. A díszkiadás egy-egy példányát 2012 tavaszától elhelyezik az önkormányzatok döntő többségénél már felállított „Alaptörvény Asztalára”, ahol az állampolgárok ingyen kérhetnek egy példányt a Kövér László házelnök által dedikált alkotmányból (az ingyen kapható példány nem a díszkiadás lesz, hanem a fényképek nélküli alapkiadás). Információink szerint azt tervezik, hogy a díszkiadást az állampolgárok pénzért rendelhetik meg az „Alaptörvény Asztalánál”, az állam ajándékaként kaphatják az érettségizők, és ez lehet az egyik új állami protokollajándék. Az alaptörvény asztala is Kerényi ötlete volt. A tervek szerint a 65 festményt 2012 januárjától nyolc hónapon át a Nemzeti Galériában vagy egy másik múzeumban lehet majd megtekinteni, utána a most készülő 15 alkotást a Parlament épületében vagy a Sándor-palotában helyezik el.

Forrás, további képek itt.

(Kéri László az ATV-n, itt.)

Obama vissza kell adja Netanjahu papagáját

2011-11-08T11:51:00.000-08:00

Miután Barack Obama Sarkozyvel együtt megsértette Benjamin Netanjahu izraeli miniszterelnök büszkeségét, vissza kell adnia azt az ajándékot, amely elvesztése a leginkább fájni fog neki, áll a zsidó ország legfrisebb közleményében. Pletykák szerint az amerikai elnök megsiratta a veszteséget.

A papagájt Netanjahu két évvel ezelőtt ajándékozta Obama elnöknek, aki azóta elválaszthatatlan társának tekintette a kis maradat. Az elnök Bush névre keresztelte el az új kedvencét, és számos tipikus bakit tanított be neki, amelyet az előző elnök elkövetett ("olvastam az interneteken", köpni a golfpályán, eltéveszteni a megtámadandó országot, stb.)

Mivel a napokban kiderült, hogy Obama a francia elnökkel együtt sértő megjegyzéseket tett az izraeli elnökre, az dühösen kijelentette, mindenféle párbeszédet megszüntet velük, és talán háborút is indít ellenük. Amikor a két ország vezetője szmájlikat küldött neki SMS-ben, jelezve, hogy nem tartják fontosnak Netanjahu lépéseit, az Obama papagáját követelte vissza. Az amerikai elnök jelenleg nem elérhető, a Fehér Ház sajtóirodája szerint régi Wu-Tang Clan lemezeket hallgat, rossz nyelvek szerint azonban siratja a szívéhez nőtt papagájt.

Kétszáz kínai bolt felirata sérteget

2011-11-07T23:07:00.000-08:00

Egy véletlen folytán hatalmas titkot lepleztek le a budapesti magyar-kínai szak végzősei: mivel első generációként helyesen tanulták meg a nyelvet, megértették, hogy milyen üzenetek is állnak a kínai boltokon.

A magyar fővárosban számítások szerint háromszáz különböző bolt, étkezde létezik, amelyen kínai felirat is áll, a tetszetős, rejtélyes írásjelek üzenetei azonban korántsem olyan kedvesek, mint azt eddig bárki gondolta volna. Az egyetem végzősei a legtöbb éttermen a "Kutyát-macskát a sápadtaknak" szöveget fedezte fel, az egyiken az állt: "Csövesek olcsó mártásban", egy másikon meg, hogy "Méregdrága agyonsózott lószar".

Egyes vélemények szerint maguk a tulajdonosok nem ismerik már a saját nyelvüket, ezért tévedhettek nagyot, a "lószar" szó egy tollvonással például "szeretlek" értelmet nyer, még egy tollvonás, és a jelentése "tedd fel a káposztát a padlásra".

"Kicsi ócska műanyag fiszfaszok", "Béka manó böfög nyílvessző", stb. – az üzletek sem maradnak ki a játékból, sőt egyes termékeken is érdekes szövegeket találtak, egy kínai óvszeren például ez állt a használati utasításban: "Mi is ezt használjuk, amint láthatod", egy energiaitalon meg: "kínai testvérek, ezt a löttyöt meg ne igyátok!"

A rendőrség nyomozást indított, amely során a megkérdezett kínaiak egyhangúan azt vallották: rossz a szemük és a memóriájuk, az írásjelekkel hadilábon állnak néha.

Bíróság fog dönteni arról, hogy le kell-e majd cserélni a szövegeket, vagy a helyükön maradhatnak, hiszen a magyarok úgysem olvasnak, még boltfeliratokat sem.

Kétszer kell visszaadni a Kossuth-díjat

2011-11-02T23:46:00.000-07:00

Azoknak, akiktől az állam visszavonja a jövőben a Kossuth-díjat, nem csak a magukét kell visszaadniuk, hanem egy újat is be kell szerezniük, amit bónuszként küldenek el. Rossz hangok szerint egy Semjén Zsolthoz közelálló cég gyártja majd le a darabokat.

"Kellemetlenkedő szélsőlib emberek szerint ez az egész történet arról szól, hogy Semjént megsegítsük egy kicsit, amióta nem megy olyan jól a szekere. Hát ez nem így van", jelentette ki csütörtöki sajtótájékoztatóján Orbán Viktor, hozzátéve: egyetlen körülmény szerint határoznak: aki nem olyan, mint amilyennek lenni kell, attól elveszik a díjat, s még egyet.

Kertész Ákos író, aki jó eséllyel pályázik a Kossuth-díj visszavonására, a Hápognak elmondta, a darabot ő maga fogja kifaragni, gyerekkorában ugyanis elleste nagyapjától a szakma titkait, és azóta is számos apró DNS-láncot meg vályút kifaragott. "Én megúszom olcsón, a többiek pedig esetleg jöhetnek hozzám, elkészítem nekik féláron", mondta az író.

Semjén Zsolt szintén kijelentette: semmiképp sem a pénzről van itt szó, hanem arról, hogy aki nem keresztény és jobboldali, az "hadd ne irogasson meg művészkedjen az országban, az menjen... valahová máshova". Vona Gábor Izraelt javasolta.

Wikipédia oldalat készítenek mindenkinek

2011-10-31T14:23:00.000-07:00

A világ összes lakosának Wikipédia-oldalat készítenek annak tiszteletére, hogy az emberiség immár hétmilliárdos létszámot tudhat magáénak. Jimmy Wales, a honlap egyik alapítója elmondta, nehéz munka lesz, de a többezres önkéntes-hadsereg már felkészült a feladatra. Holnaptól kezdik.

A balra megtekinthető Wiki-oldal az első, amelyet elkészítettek egy "senkiről". A senki kategóriába tartozó ember Mocsel Béla, egy felsőbükkmakki paraszt, aki maga is segédkezett abban, hogy a részletes, objektív enciklopédia-oldala elkészüljön. Miután vele végeztek, feleségeit és gyerekeit kérdezték ki, így már ők is saját oldalla büszkélkedhetnek. A felsőbükkmakki családra egy hetet szántak, a falu teljes népességével február közepéig végeznek, akkor majd az alsóbükkmakkiak kerülnek sorra. Tervek szerint a bolygó teljes lakosságát 2908-ra regisztrálják be, az embereket pedig arra kérik, hogy legyenek türelemmel. Mivel a hazugság csúnya dolog, senki nem írhatja meg maga a saját oldalát, be kell várnia, amíg felkeresik a Wikipédia önkéntesei.

Áldozatokat szed a curling

2011-10-30T23:48:00.000-07:00

Többen szívrohamot kaptak a szombaton vívott jégteke világbajnokságon, az izgalmas pillanatokat ugyanis nem mindenki bírja. A szakemberek szerint az erõszakos, a pornográf jelenetek után a curling szedi a legtöbb áldozatot.

Egy sport, amelyik elvett mindent, amit elvehetett. A curling – statisztikák szerint – évi hétszáz, tehát napi két embernek okoz szívrohamot, az emberek ugyanis egyszerûen nem bírják az izgalmas játékmenetet. Orvosok kimutatták, hogy amíg a korong elér a pálya egyik végéből a másikra, az emberek pulzusa ijesztően megnövekszik, a gyengébb szívűek egyszerűen nagy eséllyel pályáznak a halálra.

A World Curling Foundation vezetõsége elhatározta, hogy csillapítják a kedélyeket, és a következő szezonban már csak minden második nekifutásnál szabad a seprűt használni, ugyanakkor csak huszonegy éven felülieknek javasolják a megtekintését, úgy élőben, mint televízióban. Emellett minden szünetben tanácsolni fogják a déli országok lakossainak, hogy fogyasszanak hideg italt, az északiaknak pedig, hogy engedjenek a fűtésből.

Saját kis tüntetést szervezett a Fidesz

2011-10-27T23:17:00.000-07:00

Szűk, családi körben tüntetett néhány fideszes noname politikus péntek reggel nyolc órától fél kilencig a párt egyik fővárosi székházában, amelyikről azt sem tudni, hogy melyik utcában van. Jól érezték magukat, majd kijelentették, ők is tüntettek, ugye, nem arról van itt szó, hogy az embereknek a Fidesszel gyűlt meg a bajuk.

A "Bú, rendszer" házitüntin összesen heten vettek részt (a fotós a hetedik), megittak egy pohár sört, ropit ettek, és szóbeli kokikat osztogattak Európának. Arról beszéltek, hogy minden szar most, de egyre jobb lesz, mert ők végre megérkeztek.

Negyed kilenc táján valóságos forradalmi hangulat alakult ki, amikor egyikük (nem tudni, melyik) felkiáltott: "1848, 1956, 1989, 2010!", aztán HírTV-t néztek. Miután letelt a félóra, mindenki számítógép elé ült, és Minesweeperezett.

Szíjjártó Péter tíz órai sajtótájékoztatóján kijelentette: a Fidesz maga is tüntet a korábbi igazságtalanságok ellen, "beállunk a nép sorába – jó, én nem, de majd mások – és megmutatjuk, hogy ez így tényleg nem jó, majd jól megváltoztatunk mindent". A szóvívő ezután fodrászhoz ment.

Alternatív földrajzoktatás Amerikában

2011-10-26T23:21:00.000-07:00

A hagyományos földrajz-tantervet egy, az alternatív véleményeket is tartalmazó csomaggal bővítik a következő tanévtől az Amerikai Egyesült Államokban. Aki nem lustálkodik, annak bekerülhet az ötlete, hiszen minden nézetet fel fognak tüntetni jövőtől.

Republikánus ötletként indult, de a demokraták is megszavazták, hogy a diákok ne csak azt az egyoldalú, talán téves nézetet ismerjék meg, mely szerint bolygónk gömbölyű, és kontinensek vannak rajta, hanem bármi mást, amiben némelyek hisznek.

"Sértő az, hogy a tudomány mindig meg akarja mondani nekünk az igazat, holott nekünk is vannak elképzeléseink, álmaink", fogalmazott Michele Bachmann, a republikánus párt egyik elnökjelöltje.

Számos ötletet beiktattak már, a Lapos Föld Társaság, a World of Warcraft Fan Club, a Hatvannégy Vármegye Ifjúsági Mozgalom, a katolikus egyház is elmondta a véleményét, így a diákok végre több lehetőség közül választhatnak. Tom Cruise is fellépett a kérdés kapcsán, Xenu, mint az egyetlen igaz ősi entitás szerepéről nyilatkozott, s kiemelte: ugyan most még megtűrik, hogy több vélemény lehessen a Földön, de hamarosan mindenkit elsöpör egy csúnya nátha, aki nem a Szcientológia Egyház tagja.

Az első lépés után több újításra is sor kerül az Egyesült Államokban, valószínűleg alternatív történelmet is tanulhatnak majd a diákok, ugyanakkor, ahogy azt Shakira, Obama elnök új oktatási tanácsadója mondta, "tarthatatlan az is, hogy az angol nyelvet mindenkire egyformán akarjuk rákényszeríteni."

Megjelent Isten új lemeze

2011-10-25T23:43:00.000-07:00

A római katolikus isten hetedik lemezét adta ki a héten az EMI Recordsnál, "Jövünk!" címmel. A Cosmopolitannak adott interjúban elmondta, a beharangozott világvégét helyreállították, elhalasztották, de hamarosan jönnek és megtisztítják a világot.

"Mivel tökéletes vagyok, ezért tudok énekelni és gitározni. Miért ne örvendeztetném meg az embereket néhány dallal?" – fogalmazott a mindenható arra a kérdésre válaszolva, hogy miért adta ki a lemezt. Arra a párhuzamra, hogy Néró is uralkodó volt és dalnok, az isten így felelt: "tőle eltérően én nem keresztényeket gyilkolok."

A legtöbb dalt önmagáról írta, hiszen mindenki a tökéletességet szeretné megfogni, vallotta Jahve, hozzátéve: természetesen ezen a lemezen is elmagyarázza, hogy Buddha tévedett, a hindu istenek vagy Allah pedig nem léteznek, ugyanakkor Zeusz biszexualitását is elítéli. A "Jövünk" c. címadó dalban többek között a szkeptikusok és a kereszténységről soha nem hallók sorsáról is beszél ("ó, nincs kegyelem számotokra sem"), és kijelenti: Pat Robertson valóban az ő embere. A Cosmopolitanban olvasható interjúban arra is válaszol, hogy mi történik azokkal, akik esetleg az internetről, illegálisan töltenék le a lemezét: "a sziklához lesznek paskolva". A lemez kétezer forintba kerül, november másodikától kapható a boltokban és az iTuneson.

Átnevezik az Új Színházat

2011-10-24T00:22:00.000-07:00

Dörner György, aki a következő év február elsejétől lesz a budapesti Új Színház igazgatója, hétfő reggeli sajtótájékoztatójában részletesen beszámolt terveiről. A színház átnevezéséről, közös munkákról, előadásokról esett szó.

Hitler Színház - dobta be a varázsnevet Dörner, majd elmosolyodott: dehogy, mégis mit képzeltek az újságírók, hogy egy ilyen egyszerű névvel intézményt lehetne éltetni, Budapesten? A színház neve Adolf Hitler Magyar Színház lesz, "de nem azért, mert itt bárki náci volna, hanem mert Alföldi meg homokos", fogalmazott az intézményvezető.

Dörner elmondta, a jövőben együtt fognak dolgozni Lars von Trier rendezővel, a felsőbúzafalvi amatőr színház vezetőjével, Kicsi Gyurkával, Denis Rodman, George Clooney, Robert de Niro, Novák Előd színészekkel, de sok más embert is felírtak a listájukra.

Ami az előadásokat illeti, több komoly témát feldolgoznak majd: elsősorban az Arvisura igazságát mutatják be Szíriuszi Utazás címmel, a Nagyorrú Bába c. darab pedig arról szól majd, hogy egy bizonyos népcsoport sok pénzt kapar össze, de egy szuperhős, Shredder elgázosítja őket (mint később kiderül, mégsem). Az öt évvel ezelőtti tüntetéssorozatokról is megemlékeznek, a Küklopsz című darabot Csura István írja: egy öregedő KISZ-tag pisztollyal lövöldözik féllábú, penészes kenyeret evő öregasszonyokat, s közben azt kiabálja: Izrael, Izrael!

Dörner kijelentette: Tarlós Istvánnal karöltve változtatják meg az Új Színházat és a világot, majd szimbolikusan egy Tarlós-kartonfigurát emelt maga fölé, s kiszaladt vele.

ÁL-KACSA: Új-Zéland: pulóver a pingvineknek

2011-10-22T12:07:00.000-07:00

Több állatvédő szervezet is arra kéri az önkénteseket, hogy kössenek pulóvereket az új-zélandi törpepingvineknek, hogy meg tudják menteni az állatokat az ország legnagyobb olajkatasztrófájától. A pulóverek melegen tartják a már összeolajozódott állatokat és megvédik azokat, akik eddig elkerülték a szennyeződést. Még szabásmintát is adnak a pulcsikhoz.

Október 10-én futott zátonyra Új-Zéland partjainál, egy ezerhétszáz tonna olajat szállító tankerhajó, amiből háromszáz tonna olaj azonnal a tengerbe ömlött ezzel az ország legnagyobb olajkatasztrófáját okozva. A helyzet mostanra egészen súlyos lett, pláne, hogy a rossz idő miatt nem is tudtak menteni minden nap. Több állatvédő szervezet arra kért fel önkénteseket, hogy az új-zélandi törpepingvinek megmentéséért kössenek pingvinpulcsikat – írja a Gawker. A grist.org-on azt írják a pulóverek több szempontból is sokat segíthetnének az alapvetően Új-Zéland partjainál élő pingvinek megmentésében. Egyrészt melegen tartják azokat az állatokat, amelyek már beszennyeződtek, ráadásul segít abban is, hogy a pingvinek ne tudjanak tollászkodni, ami közben megmérgezheti őket az olaj. Másrészt segít megakadályozni, hogy az állatok összeolajozzák magukat. A pulóverekre csak átmenetileg van szükség, amíg az állatvédők olyan állapotba nem tudják hozni a pingvineket, hogy meg lehessen őket tisztítani. 2001-ben az új-zélandi kormány egy potenciális olajkatasztrófára számítva előírta, hogy legyenek állami készletben pingvinpulcsik, de kevés készült csak el, mert a kezdeti nagy lelkesedés után alábbhagyott a lendület. Összesen tizenötezer pingvinpulcsi van készleten, de a Grist szerint ennek több mint a százszorosára van most szükség. Arról egyelőre nincsenek hírek, hogy elkezdtek-e már özönleni a pingvinpulcsik, de ha valaki szeretne csatlakozni az akcióhoz, akkor az elkészült pulcsit a Skeinz címére kell postázni, amit a hírlevelük alján adtak meg. A pingvinpulóver a legjobban elterjedt módja annak, hogy megvédjék a partok mentén lakó állatokat az a tengeri olajfoltoktól. Új-Zélandon egy 2009-es olajszivárgás után döntöttek úgy, hogy legyártanak egy raktárkészletnyi pingvinpulóvert. Akkor Ausztrália partjainál futott zátonyra egy hajó és körülbelül kétszázhatvan tonna olaj ömlött a tengerbe, legalább negyven tonnával kevesebb, mint most.

girst.org, velvet.hu, Gawker, atv.hu

Exkluzív: sztárok véleménye az apokalipszisről

2011-10-22T07:45:00.000-07:00

A dalai láma, vallási vezető: "Marhaság ez a világvége (nevet). Ha meghalnánk is, visszajövünk a világra (mosolyog)."

Bono, zöld énekes: "A fák! A rókák! A nyuszik! A kaktuszok! A korallok! A sünök!"

Schmitt Pál, álamfő: "Ezentul legyen apokalibszis asztala mindenholl!"

Kadhafi, diktátor: "Nem is engem öltek meg a felkelők, erre meg... a pi..ba!"

Marika néni, takarítónő Újpesten: "Sepergetek, sepergetek, egyszer csak jött a meteorit. Na, gondoltam, ez megint összeporoz mindent."

Kiszel Tünde, díva: "A jövő évi naptárat terveztük Donatellácskával, amikor hallottam, hogy mindennek vége. Elszomorított, mert szerettem volna, ha mindenki örvend az új naptárunknak (és majdnem sikerült beszereznem SP alsónadrágját is!)"

Chuck Norris, texasi kopó: "Én voltam."

Bekövetkezett a világvége

2011-10-21T23:30:00.000-07:00

Annak ellenére, hogy Harold Camping első jóslata nem vált be, és május 21-én nem következett be a világvége, október 21-én valóban lezajlott az apokalipszis. A bolygó elpusztult.

Előbb hatalmas meteoritok csaptak le, majd a békák és méhek lázadtak fel, támadtak az emberekre. Vénasszonyok is potyogtak az égből, sáskákkal együtt. Az autók motra leállt, az iPodok lemerültek, majd minden nemkatolikus templom fedele beszakadt, az épület teljesen összeomlott. A föld felszakadt, emberek százezreit nyelte el, a bolygó hőmérskélete olyannyira felemelkedett, hogy ebbe is rengetegen belepusztultak.

A Hápog helyszíni tudósításai alapján az emberi civilizáció mindörökre elpusztult október 21-én, ember nem maradt az apokalipszis után (teológusok szerint az emberiség most a Szíriusz naprendszer közelében várja, hogy mi lesz a sorsa, hiszen Jézus Krisztus Urunk hamarosan leszáll közénk, szelektálni).

Optimista tudósok véleménye alapján mindez egy új kezdet – a papokkal ellentétben nem gondolják azt, hogy a dinoszauruszok liberális vétkek miatt pusztultak el, és az emberi faj is így járt most –, inkább arról beszélnek, hogy mi lesz ezután: meg kell tudni, hogy maradt-e élővilág a bolygón, bár egy baktérium, hiszen abból esetleg újraformálódhatna az élet a Földön. Viszlát, sorstársak!

Exkluzív: Orbán naplórészlete!

2011-10-19T11:11:00.000-07:00

Úgy tűnik, a Sukoró-ügy és a terrorista cselekményekkel kapcsolatos vádak után egy újabb, igen komoly ügy kerül terítékre a következő napokban. Egy, az Orbán Viktor naplójából elcsípett részlet következik:

"Miután ez az erős ellenfelem eltűnik, végre nyugodtan járhatok-kelhetek a magyarok között. Mindenki tudja, hogy komplexusaim vannak, ha rá gondolok. Jobban tetszik a neve is. Mindenki azt gondolná, hogy a Viktor az olyan frankó név, hát nem. A Ferenc inkább az, gondoljuk csak meg, hogy a sok idióta ember inkább szavaz egy Ferencre, mert vagy őt hívják így, vagy a szomszédját. Ott van aztán a haja, azt is irigylem, ez az igazság. Az enyém őszül, az övé szép barna, mint egy őzike szemei, vagy mint az első őszi falevél, amely a tócsa mellé hull.

(...)

Irigylem, s még ebben a hónapban fel fogom jelenteni amiatt, hogy szebb a haja, hogy jobb a neve, az immunrendszere, s hogy nem hízik, mint én. Már készül is a törvénytervezet arra, hogy mindenki, aki az Orbán Viktor nevű miniszterelnököknek nem tetszik, az kerüljön zárkába. Mégsem lehet hagyni, hogy úgy menjenek a dolgok, ahogy eddig. Selyem Zsolt is meg imádkozhat, hogy ne kerüljön ő is sorra. Legalább Lázár megússza, lol."

Új szülészetet áldott meg a pápa

2011-10-19T04:42:00.000-07:00

Ratzinger személyesen adta áldását az új budapesti szülészetre, amely egy híres orvos vagy egyéb közismert zemély neve helyett egy bibliai idézetetet vett fel.

A katolikus egyházfő beszédében elmondta, a jövőben szeretné, ha minden, a kiskorúakkal foglalkozó intézet hasonló idézettel bírna, majd hozzátette: a Biblia minden szava komolyan veendő, ahogyan a pápa is tévedhetetlen.

A kórház vezetősége kijelentette, minden szüléshez papot hívnak, az újszülött pedig azonnal egy felszentelt vízzel teli tálba érkezik, hogy az ördögnek ne legyen ideje megrontani a világra érkezőket (komoly teológiai vita alakult ki arról, hogy az anya piszkos, bűnös teste vajon meg tudja-e védeni az embriót a kísértéstől - a szerk).

A beszédek után a szülészet vezetői és az egybegyűltek a pápa vezetésével abortuszt végző orvosok nevét kiabálták hangosan, és bort ittak, majd minden orvos fogadalmat tett: az emberekkel életrehozásuk pillanatáig a legjobban bánik.

Elmaradt az Alzheimer-megemlékezés

2011-10-17T08:33:00.000-07:00

Annak ellenére, hogy Alois Alzheimer születésnapja június 14-én van, a róla elnevezett betegségben szenvedők október 16-án szerettek volna megemlékezni róla. A jelképesen téves dátumon Londonban kellett volna összegyűlniük, hogy senkit ne zavarjanak, egy mellékutcában. Egy hölgynek sikerült célba érnie.

A képen látható Ellie M. Emory a pontos dátumot és címet felírta a homlokára, a tenyerére, a tükörre, de még a lapítójára is, emellett hét embert értesített, hogy jelezzék neki, mit kell tennie 16-án. Sikerült megtalálnia a kis utcát is, igaz, hogy reggel nyolc órakor már a helyszínen volt, és csak este nyolcra kellett volna odaérkeznie, de hogy nehogy lemaradjon a megemlékezésről, egész nap az utcasarkon ácsorgott.

"Kicsit átfáztam, de jól vagyok", mondta a helyszínre érkező újságíróknak, akik a megemlékezésről szerettek volna tudósítani. Amikor rákérdeztek, hogy a többi ember hol lehet, Ellie visszakérdett: kikre gondolnak? Egyáltalán, hol is van most?

Megfejtették az elhízás titkát

2011-10-16T23:31:00.000-07:00

Brit tudósok egy csoportja megfejtette vasárnap délután az emberek elhízásának miértjét. A történelemben első alkalommal sikerült feltárni, miért is lesz valaki normális emberből kövér, a normalitáshoz visszavezető utat szintén ismerjük– áll a hétfő reggeli jelentésben.

Az év elejétől összesen kétszáz kövér emberrel készítettek interjút, követték étkezési szokásaikat, valamint azt, hogy mennyit mozognak naponta. Mint az kiderült, a legtöbb elhízott ember tömege is nagyobb, mint társaié (nem csak a kerülete, ahogy azt a relativitás-elmélet óta tudjuk), ugyanakkor többen úgy híztak el, hogy sokat ettek (!) és nem mozogtak. A hájas disznók ellen – ahogy azt George Bacon, a csoport vezetője fogalmazta – nincs mit tenni, de jobb nem megházasodni velük, még a barátságkötés is veszélyes, hiszen bármikor felfalhatják az ételünket, vagy ha arról van szó, minket (a hivatalos közleményben részletezik is ezt: ha például egy sivatagban eltévedtük, és egy-két napja csatangolunk benne, kövér társunk megesz minket).

A kövér embereknek többet kellene mozogniuk, és vigyázniuk az étrendjükre (szemben az eddigi állásponttal, miszerint az elhízott egyénnek még többet kell fogyasztania!), de ha mindez nem megy, akkor legalább öltözzenek úgy, hogy a tisztességes állampolgárok ne hányják el magukat, ha szembemennek velük az utcán – írják a közleményben.

A csoport egy javasolt nemzetközi jelzéssel is előállt a tisztességes és a kövér emberek számára, munkájuk második felében arra keresik a választ, hogyan lehet elférni a járdán, ha egy monstrum jön velünk szembe.

Büszke krokodilokat találtak

2011-10-14T04:02:00.000-07:00

Eddig nem ismert krokodilfajt találtak a természetkutatók a Nílus egyik mellékágán. A "büszke krokodil", azaz "Crocodilus Sublimis" nemzeti érzéseiről vált híressé, amely nem csak abban merül ki, hogy társaihoz megszokottan védi a területét, hanem vállalja és látványosan mutatja identitását.

A büszke krokodil szájánál egy kis, vörös háttérrel és zöld krokodil-rajzzal ellátott kitűző található, amelyet maga készít el, esetleg a társai. A fogaikat tisztító madarakat is bevonják ebbe a folyamatba időnként – írja a Discovery Channel honlapján –, egyébként karmukkal-fogukkal dolgoznak. Ez a krokodilfajta, ha mással találkozik, látványosan megfordul, és ellépeget tőle, esetleg tátogtatja felé a száját, de olyan is előfordul, hogy rátámad. Szereti, ha simogatják, hangosan tiltakozik az abortusz ellen, rossz szájak szerint antiszemita érzéseket táplál.

A tudósok jelenleg azt kutatják, miféle betegség okozza a nemzeti érzéseket, ezzel párhuzamosan a Napfaló Kockás Krokodilokhoz való rokoni szálakat is keresik.

Rossz pártban indult egy amerikai elnökjelölt

2011-10-04T23:44:00.000-07:00

Egyedül Barack Obama indul a demokrata párt színeiben a 2012-es Egyesült Államokbeli választáson, egyetlen pártbéli kihívója, Randall Terry ugyanis visszalépett. Mint mondta: elnézte a pártot.

Terry abortuszellenes aktivista, 2005-től pedig katolikus is lett, tehát alaposan felkészült arra, hogy a Republikánus Párt egyik jelöltje legyen, azonban a jelentkezési kérdőíven rosszul írta be, hogy milyen mezőnyben is indulna.

Visszalépése után a következőket írta: "Mindig is nehézségeim adódtak, amikor megkérdezték, hogy a szamár vagy az elefánt a republikánus pártot jelző állat. Már az iskolában bajom volt ezzel."

Terry negyven alkalommal lett letartóztatva a különböző protestálásai miatt, kampánya megkezdésével Obamát is hevesen támadta az elnök abortuszt engedélyező álláspontja miatt.

"Rossz társaságba kerültem: gyerekgyilkosok közé. Obama ráadásul nem is fe... hívő, csak úgy tesz, mintha", fogalmazott Terry az alabamai "That's my white brother" című talkshowban. "Ennek mostmár vége. Átiratkoztam a republikánusok közé, ahol jól érzem magam, készülünk a választásokra, és hatalmas teapartikat szervezünk."

ÁL-KACSA: Hetvenezer ördögöt űzött ki: csúcstartó a mezőnyben

2011-10-04T23:19:00.000-07:00

Róma vezető ördögűzője, Gabriele Amorth úgy látja: mind több fiatal kerül ördögi befolyás alá, ám úgy találta, hogy boldog II. János Pál pápa erőteljes közbenjáró az ifjú lelkekért folytatott csatában.

Kicsiny, szerény iroda Róma dél-nyugati fertályában, senki sem gondolná, hogy a jó és a rossz harcának hatalmas csatamezeje: itt Gabriele Amorth atya az utóbbi 26 esztendőben több mint 70 ezer démonűzést hajtott végre. Így fogalmaz: – A világnak tudnia kell, hogy a Sátán létezik, az ördög és a démonok hada óriási és kétféle erőt használnak: a gonoszság általános és különleges hatalmát.

A gonosz rendkívüli ereje

A Szent Pál Társaság 86 esztendős papja, a római egyházmegye hivatalos ördögűzője el is magyarázza a különbséget: A gonosz úgynevezett általános ereje a csábítás hatalma, ami révén az embert Istentől távol akarja tartani és a pokolba akarja taszítani. Ennek a vallás mezején képes ellenállni minden férfi és nő. A Sátán rendkívüli hatása abból fakad, ha a gonosz az erejét és a figyelmét egy-egy személyre koncentrálja. Ennek a figyelemnek négy kategóriáját különbözteti meg: démoni megszállottság, démoni zaklatás – amit Pio atyának is el kellett szenvednie, démoni rögeszmék, melyek képesek kétségbeesésbe taszítani a gyötört személyt, és végül a démoni fertőzés, amikor a kísértő birtokba vesz egy helyet, egy állatot vagy egy tárgyat.

Amorth atya szerint az ilyen, rendkívüli események nagyon ritkák, de egyre nő a számuk. Különösen a szekták, ezoterikus szeánszok és a kábítószer által fennálló ördögi veszélyek befolyását tartja számottevőnek. Új gondolja (teológiailag alaposan vitatható módon – a szerk.): Jézussal és Máriával Isten megígérte nekünk, hogy nem kell nagyobb kísértést elszenvednünk, mint aminek az elviseléséhez erőt kapunk. Ezzel kapcsolatban egy nagyon gyakorlatias útmutatót ad a híveknek, amit a mindennapi harcaikban sikerrel használhatnak:

Az ördög kísértésének legyőzése első körben a bűnre lehetőséget adó alkalom elkerülésével lehetséges, mert a gonosz mindig megkeresi a hívő leggyengébb pontját. A második fontos elem az imádság, ez a keresztények számára egy hatalmas fegyver, ami kiegészül Isten Igéjével és a szentségekkel. Nem meglepő, hogy Amorth atya leggyakrabban pusztán Jézus nevének említésével képes kiutasítani a démonokat. Ám nem veti meg az egykor élt, szentéletű férfiak és nők mennyei segítségét sem, hovatovább különösen erős közbenjárónak tartja a most boldoggá avatott II. János Pál pápát.

Legyőzte a kommunizmust?

– Egyszer-kétszer megkérdeztem a démontól: miért rettegsz annyira János Páltól? Erre két különféle válasz érkezett: megzavarta a gonosz lélek tervét azzal, hogy ő okozta a kommunizmus bukását és összeomlását Oroszországban és Kelet-Európában. Egy másfajta válasz: rengeteg fiatal lelket húzott el az én kezemtől. Azokra gondolt, akik az ő munkája által tértek meg. Talán néhányukat ugyan kereszténynek nevelték, de már nem gyakorolták a hitüket, és II. János Pál révén tértek vissza a gyökereikhez – fogalmazott az ördögűző, aki nem késlekedett hozzátenni: leghatékonyabb közbenjárónak Máriát tartja.

Azzal kapcsolatban, hogy miért tart jobban (??? – a szerk.) az ördög Máriától, mint az (ÚR) Jézus Krisztus nevétől, azt a választ adta neki a gonosz: még annál is jobban megalázza őt, hogy egy emberi lény által lett leggyőzve. (Ettől a teológiai okfejtéstől a szerkesztőség lényegileg elzárkózik – a szerk.)

Hit, ima és böjt

Az élők közbenjárását is számba veszi Amorth atya, gyakran kéri az ördögűzések során a híveket, hogy imádkozzanak, és így szabaduljon meg a lélek az ördög rabságából, ehhez azonban szerinte három dolog szükségeltetik: az Istentől való és az apostoloknak már megadatott hit, ima és a böjt.

catholic.org/-mi-, mindennapi.hu

"Orbánt akarom", értette a miniszterelnök

2011-10-02T11:43:00.000-07:00

Orbán Viktor ezúttal nem meghamisította a tüntetést, hanem valóban félreértette a D-Day üzenetét. Az "Orbán, takarodj" helyett azt hallotta, "Orbánt akarom", s kishíján maga is beszédet mondott volna, ha Matolcsy nem állítja le.

Honlapján ezt írja a miniszterelnök: "Kinéztem az irodám ablakán, és azt hallottam, hogy engem akarnak. Fütyültek, viccesen kiöltöztek, hát gondoltam, valóban engem ünnepelnek."

Azt a kérdést ügyesen elkerülte, hogy az előző tüntetésről miért, mint hálademonstrációról írtak, de más ínyencséget is megosztott az olvasóival:

"Igazából Gyurcsány volt az, aki felhívta a figyelmem, hogy tévedek, nem Matolcsy. Matolcsynak valóban azt mondtam, hogy beszédet mondok, de azt azért akartam, hogy végre férfiasan kiálljak az emberek elé."

Gyurcsány is ír az esetről a Facebookon: részletesen leírja, hogy épp a miniszterelnökkel kávézott, amikor meghallották a tüntető tömeget. Mint írja, "feledhetetlen élmény volt látni, amint rájön, hogy nem ünneplik, hanem azt akarják, hogy takarodjon. Sajnáltam. Kezet fogott velem, és azt mondta: "tíz pipi, nem játszom"... de aztán mégis úgy döntött, hogy folytatja a harcot".

Ceauşescu meghalt? - kérdi a döbbent 78 éves férfi

2011-10-01T14:08:00.000-07:00

Megdöbbenéséből fakadó levelet írt az 1989-ben kivégzett román diktátornak egy 78 éves bukaresti férfi. Mint kiderült, George Ascornicei húsz éven át abban a tudatban élt, hogy Ceauşescu még él - saját bevallása szerint azért nem vette észre a változást, mert a forradalom alatt igen sokat halászott, azóta is így teltek el napjai, nem volt ideje bekapcsolnia televíziót. A levelet teljes egészében közöljük oldalunkon:

"A Kárpátok géniuszához!

Hazánk összes dobogó szíve fordult évről évre, minden január hónap tizenhatodikán feléd, Nicolae Ceauşescu elvtárs, a szocializmus erőteljes úttörője, köszöntvén téged trikolóros felvonulással, hangos énekléssel és fiatalok-idősek üdvözletével, születésnapod alkalmából. Lassan húsz éve már, hogy sírodon nyugodhatna tekintetem, s talán tényleg a szocializmus hanyatlását éreztem az elmúlt két évtizedben? Hiányod könnyekkel áztatja rettenthetetlen lelkem, s lendülettel mondatja velem, hogy igen! te, ki a forró hazaszeretetre, a tudományok és a művészet ösvényének kitaposására neveltél engem, te! elhunytál, s hiányzol. Lelkem rózsabokrainak terméséről szakítok most le neked egy virágot, és a mindenkori szocialista állam, a párt, az elvtársi hő szeretet nevében nyújtom át neked. Szerves része vagy az államépítésnek, a falvak felemelésének, a művészet-, a tudomány-, a szocialista társadalomfejlesztésnek; az együtt élő nemzetiségek nevében egyhangúan kiálthatom ki, hogy forró szeretetem kísért végig küzdelemtől lázas, a nép iránti megbecsülésedtől mozgó munkásságodon. Elvtárs! ki olvasod őszinte hitbe vetett soraim, s ki a párt katonájaként építetted a rendszert, olvasd hát szomorú szavaim, olvasd el szerény versem, mely egy nagy, bátor ember hűvös árnyékában pihen meg.

Elhunytál

Kiballagok sírodhoz
Elhunytál, azt mondták.
Húsz éve már, s én nem láttam a könnyektől
Fel-feltör…

A zászlót úgy lengetem!
De nem tudom az arcom
Feléd nyújtani, elvtárs,
Csak te és senki más.

Éneklem szent himnuszunk
Nicolae, neked, és
Lassan megyek utánad,
Mintha húznának.

George Ascornicei"

Hajdú Péter lesz a TV2 (Hírcsárda)

2011-09-30T23:02:00.000-07:00

Testvéri kapcsolat köttetett a Hápog és a Hírcsárda között. Az első átemelt hír alább olvasható:

A csoportos létszámleépítés mellett átszervez a nehéz helyzetben lévő TV2: ezentúl az összes műsort Hajdú Péter szakértelmére bízzák.

"Nagyon megbízunk a showman több évtizedes szakértelmében, humorában, hozzáállásában, és, nem utolsósorban, személyes sármjában." - adott ki közleményt a csatorna új szóvivője, Hajdú Péter. A tervek szerint a Frizbi és az ÖsszeEsküvők című műsorok mellett a magas kvalitásokkal rendelkező szakember szerkesztheti majd a Tényeket és az Aktívot is, amelyek ezentúl kizárólag egymásról szólnának majd.

Az új műsorterv alapját képezi az úgynevezett werk-koncepció: a TV2 nézői így novembertől naponta találkozhatnak az Így készül a Frizbi című műsorral, ami naponta 3 órában mutatja be, hogyan áll össze mindenki kedvenc talkshow-ja, míg délelőttönként az Így készül az Így készül a Frizbi jelentkezik majd, a werkműsor legjobb jeleneteivel.

A Jóban rosszbant egyelőre nem állítaná le a csatorna, viszont a leépítések miatt csak a sorozat sztárjaira fog épülni a Frizbi. A TV2 gyengülése elemzők szerint az RTL Klub előretörését, ezzel pedig az Apokalipszist segítheti elő.

Hírcsárda

Jó verset írt egy kolozsvári költő

2011-09-28T22:53:00.000-07:00

Egyelőre nem tudni, hogyan, de jó verssel lepte meg a barátait és közönségét egy kolozsvári fiatal költő, aki már fél éve művészettel foglalkozik. Ügyes Levente, nyolcadik osztályos tanuló olyat írt, hogy a helyi költők is beleremegtek.

"Egy fél évvel ezelőtt, magyarórán jöttem rá, hogy költő vagyok", mesélte Levente az őt csodáló művészek körében, akik a tiszteletére gyűltek össze. Míg egy kakaót rendeltek neki, tovább beszélt: "én jó matekos vagyok, a tornában viszont mindig a leggyengébb, ezért is éreztem, hogy művészi hajlamaim vannak. Pixet vettem a kezembe tehát, és leírtam az első versem, ami egy maciról szólt, aki málnát gyűjt az erdőben".

Levente még néhány verset írt, de egyik sem volt az igazi. Mint fogalmazott, a témák rendben voltak, de nem írt eléggé magabiztosan.

"Aztán rájöttem: a nemiszervemről kell írnom. Hogy milyen sokmindent tudnék én csinálni vele, hogy kinek hová gyúrnám".

A tapsvihar után Levente felolvasta versét, amely a képen is látható, a háta mögött. Levente nem adott engedélyt a teljes vers közlésére, csak a kedvenc részletét jeleníthetjük meg:

"Petem, petem, mit csinálsz?

Évikébe besétálsz?

Megy a ruca reggelizni,

Őt nem fogom megtömni."

A jövő biztos: a fiatal költő, aki az elmúlt tíz év első jó kolozsvári versét megírta, hamarosan kötettel jelentkezik, "A kisebbik én" címmel. Tervei szerint otthagyja az iskolát, műszakállat ragaszt, és svájci sapkát hord majd, de ez még nem biztos.

Wikileaks, 1. csomag

2011-09-28T00:46:00.000-07:00

Kínaiak másolták le a Wikileaks oldalat, a Wikileax azonban csak a sárga országban olvasható.
A HírTV szeptemberi zártkörű tárgyalásán lelkiismeretes hangok a csatorna átnevezését javasolták; az ÁlhírTV névre tennék a voksuk.
Tarlós István és Tétényi Éva titokban összecsaptak az online Sim City-n. Mindketten remekeltek, csak a városi tanáccsal voltak gondjaik.
A tavalyi Tőkés László hasonmásversenyen Markó Béla és Szász Jenő indult, az utóbbi győzött.
Románia titokban terjeszkedik: minden hónapban egy-egy centiméterrel előbb tolják a határokat, egyes számítások szerint 2025-re Debrecen román vezetés alá kerül.

Tízezer munkahely Háromszéken

2011-09-26T23:59:00.000-07:00

Hatalmas lépést tervez Kovászna Megye Tanácsa, több helyi önkormányzattal összefogva: a következő év elejéig mintegy tízezer munkahelyet teremtenek Háromszéken. Miután a válallkozások továbbra is többnyire elkerülik a környéket, emlékművekből viszont egyre több van, egy izgalmas megoldást találtak ki.

A megyében közel ötezer szobor, kopjafa, emléktábla, székelykapu, fontos sírhely található, ezek gondozása, őrzése, s az ezekkel szembeni folyamatos tiszteletadás mindig is hiányzott, így egy csapásra megoldódik, ahogyan a munkanélküliség is. Ahogy azt korábban megírtuk, számos vállalkozás azért nem nyitja meg a kapuit Háromszéken, mert egyszerűen nincs már szabad terület, az új gazdasági terv azonban ügyesen megoldja a problémát.

A következő hetekben azokat az embereket válogatják ki, akik őrt állnak majd: ők minden nap nyolc órát, ezen kívül pedig, ahogy a kedvük tartja, strázsálnak az emlékművek előtt, időnként hálás tekintettel rájuk pillantva, s a járókelőket arra biztatva, hogy kis térdhajlással jelezzék mély tiszteletüket. Miután ezeket az embereket kiválogatták, a személyes takarítói pozciókra lehet jelentkezni: a munkaköri leírás szerint nem csak a galamb- és egyéb piszok eltűntetése lesz a feladatuk, hanem adott esetben a tiszteletlen madár lepuffantása is.

A szobroknak időnként felolvasásokat is tartanak majd, a kopjafákat kesztyűs kézzel simogatják, az emléktáblákat illatszerekkel frissítik fel, a székelykapukat pedig azzal teszik boldogabbá, hogy a cigányszekereket többé nem engedik el alattuk elhajtani.

Eltolódik a Schengen-csatlakozás, manelista az okozója

2011-09-25T22:43:00.000-07:00

Szeptember harmadik hetében tartottak újabb nemzetközi tárgyalást Románia és Bulgária a belső határellenőrzéstől mentes schengeni övezethez való csatlakozásáról, a két ország belépését azonban ismét elodázták. Ezúttal egy neves manelista tehet mindenről.

A hazai manele-sztár, Florin Minune jópár évvel ezelőtt írt dalszövege miatt gondolták úgy a holland és finn vezetők, hogy a két balkáni ország nem készült fel a csatlakozásra, a román énekes ugyanis a következőket énekli:

Au pus-o, au pus-o,
Au pus-o romanii
Au pus-o, au pus-o,
ca ei sunt jupanii
Au pus-o, au pus-o, se stie ca au pus-o
Valuta din spatiul Schengen
Toata au adus-o

A dalszöveg értelmében a románok, merthogy ők a főnökök, minden valutát hazahoztak a Schengen övezetből – a klipben drága autókkal furikáznak, mutatva, hogy valóban megtették mindezt . A két ország vezetősége komolyan elgondolkozott annak a lehetőségén, hogy mindez így történt, s hogy talán a gazdasági válságot is ez okozhatta, hiszen míg Európa legtöbb országa alatt megingott a talaj, Románia továbbra is tartani tudta a szintjét.

"Nem engedhetjük azt meg, hogy néhány manele-hallgató útra kerekedjen, s ügyességével, kacifántosságával az övezet összes pénzét hazavigye, hiszen akkor mi lesz velünk? Éhen halunk?" – tették fel a kérdést abban a beszédben, amelyben Románia és Bulgária csatlakozása ellen álltak ki.

A román kormány nyomozást indított, hogy kiderítsék: Florin Minune és baráti köre valóban megkárosította-e ügyességével, főnöki hozzáállásával a szóban forgó északi országokat, hogy ezt a pénzt drága, tető nélküli autókba fektesse – amennyiben mindez beigazolódna, Florin bocsánatot kell kérjen Hollandiától és Finnországtól, hiszen ezzel újrakezdődhetnek a tárgyalások.

Tiltakozik a Greenpeace: a zöld szín ellen

2011-09-21T23:54:00.000-07:00

Fordulat következett be a Greenpeace önkéntes környezetvédő szervezet életében, ugyanis szeptember 22-én, csütörtökön reggel New York több utcájában, lépcsőházak, hivatalok ajtóinál a "saját" színük ellen tiltakoztak.

A sokak által zöld hippiknek nevezett önkéntesek az alapítás óta zöld lobogó alatt folytatták tevékenységüket, az elmúlt hónapokban azonban egy újabb, belső mozgalom indult el a köreikben, amely a csoportot jelölő szín ellen irányult.

A megmozdulások vezetője, Charlie "Black" Strovsky a sajtónak nyilatkozva arra hívta fel a figyelmet, hogy az emberek a természet iránti vonzódásukkal ártanak legtöbbet a bolygónak, hiszen amikor kirándulnak vagy túráznak, a tóparton pihennek, csak zavarják az élővilágot, a párok belefirkálják egymás nevét a fákba, a szemetet pedig otthagyják. Strovsky és csapata szerint ideje, hogy az emberek leüljenek a televízió vagy a számítógép elé, és fel se álljanak onnan. A Greenpeace egyre erősödő belső csoportja arra is figyelmet fordítana, hogy a természetbarát filmeket, műsorokat megerősítsék a különböző csatornákon, "így az emberek a kanapén úgy érzik majd magukat, mintha az erdőben vagy egy réten sétálnának, esetleg a folyó partják üldögélnének." A Greepeace névváltozásáról egyelőre nem esett szó, de különböző pletykák arra mernek következtetni, hogy az új hivatalos szín a fekete lesz, amit természetesen a névváltozás is követ majd: Blackpeace-re vált a Greenpeace?

"Még egyszer ennyi filmet..." - interjú Jancsó Miklóssal

2011-09-20T08:33:00.000-07:00

Jancsó Miklóst, a kétszeres Kossuth-díjas filmrendezőt az országhatáron kívül is ismerik és elismerik, mezei tévénézők és rendezők egyaránt. Az idén 89 esztendős Miki bácsi a huszadik század közepe után több tucat nagy- és kisjátékfilmet, dokumentumfilmet tett le az asztalra, de nem elégszik meg ennyivel... hogy miért nem, és hogy még mit vár az élettől, arról az alábbiakban olvashatnak:

HÁPOG: Miki bácsi, miről szól a Kapa-Pepe sorozatod?

JANCSÓ: Kapáról és Pepéről.

HÁPOG: Azt mondják, hogy az utóbbi húsz évben nem sokat öregedtél, de ez a sorozat mégis azt bizonyítja, hogy igen...
JANCSÓ: Egy férfira nem illik ráfogni, hogy öregszik. Hogy is mondjam, te... te hány éves vagy? Olyan húsz-negyven között, ahogy elnézem... Egyszr a nyulaim... áh, de minek, mivégre?! Én azt mondom, csak annyit öregedtem, amennyit a pipám is.

HÁPOG: Szerinted a fiatalok ismerik a régebbi munkáid?

JANCSÓ: De kik azok a fiatalok? Úgy értem, a piramis írtó magas, és a légyzümmögés nagyon halk, annyira, hogy még csak észre se veszi az ember, ha épp egy repülőgépet indítanak be a szobájában - és a zene is bőg - de visszatérve, nem tudom, hogy kik azok a fiatalok. Ismerik, azt hiszem.

HÁPOG: Mi a következő filmed témája?

JANCSÓ: Valószínűleg Kapa és Pepe, de... te, a '48-as szabadságharcban nem jártál, ugye? Szerintem a következő filmem... van dohányod? Azt mondják... de figyelj, azt is Mucsi és Scherer játssza majd.

HÁPOG: Mit szeretsz ebben a párosban?

JANCSÓ: Nem csak azt, hogy ketten vannak.

HÁPOG: Mondják, hogy a dohány öl.

JANCSÓ: És barna. De tudtad azt, hogy amikor az első filmem forgattuk, még nem volt szakállam, s ennek tiszteletére a mai napig nincs szakállam? Nem másért mondom, csak úgy. Mert hogy neked van. És ez nem rossz, ne érts félre, egyenesen remekül áll neked, megszab, olyan Marxos... de hogy érted, tartsd is tiszteletben az ilyesmit.

HÁPOG: Visszatérve a filmekre, hányat gyártassz még le, szerinted?

JANCSÓ: Még annyit, amennyit eddig is. Van időm, tudod. Reggel felkelek, fogat mosok, reggelizek, fogat mosok, megsétáltatom a kutyát. Ekkor már hat óra öt van, a munkások is ébredeznek, a munkahelyeiken. S akkor lassan dél, de addig megírom a forgatókönyv második felét. Tudod, azt úgyis könnyű, a kisujjamban van, meg aztán kb így néz ki:

KAPA:

[ordibál, lebassza Petit - IMPRÓ]

PETI: 

[felveszi a majonézes kenyeret a földről, aztán ledobja]

"De ne ordibálj, Kapa!"

Szóval jön ez már, mint a halál. De ne izgulj. Jó film lesz ez is. Értek hozzá. Tudod, ebből vettem a kocsit, a házat. S azért mégiscsak, a Jancsó, az Jancsó. Nem kancsó. Na szevasz.

ÁL-KACSA: Iszlamista énekverseny gyerekeknek: puska és pokolgép volt a díj

2011-09-20T06:26:00.000-07:00

FIGYELEM! ÁL-KACSA HÍR! AZ ELSŐ IGAZ, DE ÁLHÍRNEK IS BEILLŐ ÍRÁS A BLOGON*

Pénzt, fegyvereket és vallási tárgyú könyveket is kaptak azok a gyerekek, akik helyezést értek el az egyik szomáliai - iszlamista felkelők által vezetett - rádióállomás énekversenyén.

Fegyvereket, pokolgépeket és könyveket adott jutalmul egy iszlamista felkelők vezette rádióállomás a Korán-olvasó-versenyen eredményt elérő gyerekeknek Szomáliában. A rádió hétfőn közölte, hogy az énekverseny győztese puskát és 700 dollárt, második helyezettje szintén egy puskát és 500 dollárt, míg harmadik helyezettje két pokolgépet kapott jutalmul. A gyerekek emellett vallási tárgyú könyveket is kaptak.

A csatornát az al-Kaidához köthető al-Sabaab radikális iszlám milícia működteti.

MTI, atv.hu

* ez (klikk) ugyan valós hírnek volt feltüntetve, de kommentárként kezelendő. Az ál-kacsákkal új sorozatot indítok

Hálademonstrációt varázsoltak a tüntetésből

2011-09-12T23:25:00.000-07:00

Megmásított fotót és információkat közölt a magyar kormány honlapja a hétfői, Kossuth-téri tüntetésről, nem csak a fotókat, hanem a történetet magát hamisították meg. Az eredetileg szakszervezeti tüntetésből a Fidesz-KDNP frakcióért szervezett hálademonstráció lett a hivatalos közleményben, amelyet a magyar követségeknek is kiküldtek.

Mint az a fényképen is látható, az emberek Orbán Viktort és a Fideszt gyűltek össze dícsérni, bekiabálásokkal és füttyel ugyan, de mégiscsak a fent írt céllal. A kormány honlapját idézve, "az emberek úgy érezték, az életminőséget javító nemes intézkedések, az Alkotmány Asztalának felállítása, a miniszterelnök szavahihetősége megérdemel egy hétfői találkozást". Orbán kedd reggeli sajtótájékoztatójában két kérdésre is kitért a hálademonstráció kapcsán: elmondta, sajnos nem tudott részt venni a találkozón, mert parlamenti munkája elhúzódott, délután pedig a Forma 1 ismétlését nézte meg Szili Katalinnal, ami pedig az összes többi hírportál "hazug és aljas" híresztelését illeti, ti. hogy hétfőn az elégedetlen emberek tüntettek a kormány ellen, megteszi a kellő lépéseket, hogy ilyen többé ne forduljon elő. A médiatörvény újabb módosításai következnek tehát, "aki pedig beszól az Unióból, azt jól s*ggberugódom", fogalmazott, majd hozzátette: ha a médiatörvény asztalt nem is kap, de egy hokedlit mindenképp biztosítani fognak neki.

Indul! bisnicár.ro

2011-09-08T01:41:00.000-07:00

Honlapot indítanak a Feketepiac Alvilági Szövetségesei (FASz), hogy végre az interneten is rá lehessen keresni a különböző termékekre, szolgáltatásokra. A bisnicár.ro a sepsiszentgyörgyi Taxus Bistro köré csoportosulók ötlete volt, de mára az ország négy további megyéje társult, további tíz megye érdeklődik a lehetőség iránt.

A "Megszerezzük. Mástól, vagy Tőled" mottójú honlap működési elve, hogy a mai fiatalabb generáció már kevésbé szereti, ha egy ócskapiac sötét sarkán, egy homályos bárban kell olcsó mobiltelefonok vagy valuta iránt érdeklődnie, inkább internetezik. Vad Zoli és Bicska Földesúr Lajos, a bisnicár.ro vezetői szerint tisztább és kellemesebb, ha valaki egyszerűen rákeres ár, márka, vagy állapot, esetleg a beszerzési forma (ellopott, elrabolt, kártyázott, kihízelgett, stb.) szempontjait figyelembe véve a kért termékre, vagy éppen igényel egyet, hogyha nem talál semmit a listán.

"Elegünk van abból is, hogy hetente egy-két alkalommal a rendőröknek is juttatni kell valamit. Ha most bejönnek hozzánk, akkor azt látják, hogy laptopokkal, iPadekkel üldögélünk az asztal körül, és csak klikkelgetünk. Még a zsebünkben sem találnának semmit", nyilatkozta Bicska Földesúr.

A termékek mellett a különböző valutákat is meg lehet találni, az árakat folyamatosan frissítik, és az is fontos, hogy minden egyes bisnicár külön árfolyammal dolgozik. A bisnicárok életrajzot tüntetnek fel a fényképük mellett, néhány hasznos jótanácsot is adnak a honlap olvasóinak ("Vigyázzatok éjjel az állomás környékén", "Külföldön a reptéren a zsebeteket varrjátok be!"), kedvenc vicceiket is megosztják.

Egy online szolgálatos is dolgozik, vele reggel 8-tól délután 4 óráig lehet megbeszélni Yahoo! Messengeren a részleteket, időpontokat kérni akár, hogyha az internetező ügyfél mégiscsak élőben szeretne találkozni egy bisicárral. A csomagküldést saját gyorspostával oldják meg, a termékekre garanciát vállalnak, a tolvajbecsületre hivatkozva. Nem csak a fiatalokat várják természetesen, hanem azokat az idős hölgyeket is, akik korábban hűséges ügyfeleik voltak.

Stohl élőben mutatta be, milyen rossz drogozni

2011-09-06T09:58:00.000-07:00

A végső bírósági döntés szerint Stohl András tíz hónap letöltendő börtönbüntetés kapott, amelynek csak felét kötelező letölteni. A színész büntetésén azért enyhítettek, mert remek drogprevenciós előadásokat tartott, élő bemutatóval.

Az "Így ne szipuzz" kampány során Stohl száz magyarországi és tíz erdélyi iskolát látogatott meg, ahol a gyerekek előtt részletesen bemutatta és elmagyarázta a drogvásárlástól a helyes elfogysztásig, majd a bekövetkező hatásig az összes állomást. Mesélt arról, hogyan kell átverni a rendőrt, aztán elmondta, milyen érdekes volt drogos állapotban vezetni (mintha GTA-ztam volna), részletesen leírta, hogy milyen izgalmas kaland kerekedett abból, hogy lelépett a helyszínről a baleset után.

Stohl eredetileg füves cigarettákat osztogatott volna szét a gyerekeknek, de érthetetlen okokból a rendőrség erre nem adott engedélyt neki. Az előadások után számos diák megfogadta, maga is celeb lesz Magyarországon. Stohl az öt hónap letöltendő börtönbüntetés miatt teljesen tönkrement, már a bírósági tárgyaláson is egy kis kokaint adtak be neki (lásd képünkön), hogy lenyugodjon. Az ügyész és a bíró könnyes szemekkel nézték, ahogy a megtört művész elhagyja a termet és felkészül a kegyetlen büntetésre, amelyben hamarosan részesül. Úgy hírlik, a Kossuth-díjat jövőre megkapja.

Könyvtárat az analfabétáknak is

2011-09-03T23:56:00.000-07:00

Újabb panaszt nyújtott be a bíróságra a Kovászna és Hargita megye románjaiért küzdő Dan Tănasă, ezúttal azért, mert úgy véli, a szándékosan elszegényített románok körében nagy százalékban levő írástudatlanokat diszkriminálja az intézmény vezetősége.

"Egyszerűen nem veszik figyelembe azokat a kisebbségi sorban tengődő románokat, akik nem fértek be a Mihály Vitéz Elméleti Líceum padjaiba, s a szakiskolákban, a művészeti líceumban sem kaptak helyet, így aztán lemaradtak az otkatásról" – írja blogján, s hozzáteszi: szerinte a Székely Mikó Kollégiumot és a Mikes Kelemen Líceumot végre át kellene adni a románoknak.

Véleménye szerint a könyvtár vezetősége szándékosan csak a betűvetéshez értőkért dolgozik, a többi embert pedig egyáltalán nem veszi figyelembe, ez pedig tarthatatlan, hiszen romángyűlölet rejlik emögött. Azt javasolja, hogy cseréljék le a teljes személyzetet, a jövőben pedig "oldják meg az analfabéták kiszolgálását" képregények és kifestősök vásárlásával, s a román történelmi filmek vetítésére is fektessenek hangsúlyt. Tănasă Spanyolországban él, de a hírek szerint már ott is kikelt a "gyarmatosítók" ellen mondván, szégyen, hogy az ott dolgozó honfitársai szinte csak eperszedésre lettek alkalmazva, senki "félre nme állt volna az igazgatói székéből", hogy a románokat segítse.

Betiltják a Mariót, mert erőszakos

2011-09-02T00:00:00.000-07:00

Az évtizedes népszerűséggel bíró konzol- és PC-játékot, a Mariót a világ összes országában betiltják szeptember közepétől, mert a környezetszennyezést és az erőszakot promoválja, jelentette ki a Fiatal Asszonyok Szövetsége (FASz) az Együtt a Kedvesebb Fiatalságért konferencián, Berlinben.

"A Mario számos generáció kedvenc játéka volt, a befejezése pedig valóban pozitív üzenetet küldött a fiatalok tömegeinek, hiszen a főhős rengeteget kínlódott, hogy megmentse a hercegnőt. De arra vajon miért nem tértek ki a készítők, hogy milyen lett a kapcsolatuk később, veszekedtek-e a házasság megkötése után, Mario tán verte is a feleségét?" - tette fel a kérdést a szervezet elnöknője, Helen Skirtlong.

A konferencián több férfi szakértő is felszólalt, akik elsősorban azt rótták fel a játéknak, hogy abban rengeteg, "megszámlálhatatlan mennyiségű" gombát tapos le a főhős, a kacsákat is "kínozza". Véleményük szerint ez arra készteti a fiatalokat, hogy maguk is kisétáljanak az erdőbe, s a gombákra lépjenek, esetleg a falvakra utazzanak tömegesen, hogy aztán a háziszárnyasok fején ugráljanak. Állításuk szerint több ilyen eset is elfordult már, nem csak a növényekkel és állatokkal szemben voltak könyörtelenek, hanem a hercegnőkkel is. 1999-ben egy fehérorosz fiú, miután egymást követően háromszor kijátszotta a Mariót, a szomszéd lány házához rohant, kitépdeste a kert virágait, rálépett a tacskó fülére, berontott a házba, és felkapta a képzelt hercegnőt, hogy megmentse azt. Amikor a rendőrök megkérdezték, hogy ezt miért tette, nem tudott válaszolni, haza szeretett volna menni, játszani.

A konferencia döntését minden demokratikus ország elfogadta, így szeptember közepétől a történelemben első alkalommal globális szinten betiltanak egy számítógépes játékot. Az ellenmozgalom fejet hajtva vette tudomásul a döntést, Mariót és Luigit New Yorkban, szeptember 15-én kísérik utolsó útjukra, zenei kísérettel.

Polgármester lesz George W. Bush

2011-09-01T02:28:00.000-07:00

George W. Bush, az Amerikai Egyesült Államok nagysikerű elnöke, aki nyolc éven át vezette az országot, néhány évi pihenés után újra a politikai színtérre lép. Ezúttal polgármesterként indul az Államok legkisebb városában.

"Kezelni tudtam Amerikát, Tenney-t is kezelni tudom" – olvasható a Minnesota Államban levő Tenney város kapuira felragasztott plakátokon, amelyre egyébként szükség sem volna, Bush ugyanis az egyetlen induló az időközi választásokon. Miután a város lakossága hatról ötre csökkent, a polgármestert pedig eltemették, a néhai elnök úgy döntött, szerencsét próbál.

Elemzők szerint számos problémával meg kell majd küzdenie, a választásokon azonban nem lesz gond. A törvény értelmében, mint egyedüli induló, az általa leadott szavazat mellé még egyre szüksége van ahhoz, hogy elnyerhesse a városvezetői széket, az öt városlakó közül pedig kettő is hajlandó leadni a voksát. Egyelőre gőzerővel folyik a kampány, amelynek a költségvetése 3 dollár 75 cent (két dollárból nyomtatták a plakátokat, egy dollárból a kukoricát vásárolta meg, a maradék 75 cent a sajtó által ismeretlen célokra lett felhasználva).

Tenney város komoly kihívást jelent majd Bush polgármesternek, hiszen a település kultúrházának tetőzete alaposan megrongálódott az évek során, a hatalmas temetőt nincs, ki ápolja, a helyi iskola tanárja pedig elköltözött két évvel ezelőtt, és diákok sincsenek. A legégetőbb kérdés azonban a várostábla ügye, amelyet a rozsda már megvett, a kicserélésére pedig még nem gyűlt össze elegendő pénz.

Bush mindezek megoldását teljes mellszélességgel felvállalja kampányában, emellett tervezi, hogy egy testvértelepülési kapcsolatot köt Washingtonnal. A városba szeptember végén költözik hetedmagával, munkatársai a sajtóirodáját, a tanácsadóját és személyes egyházi személyzetét alkotják, felváltva.

Exkluzív: egy valós hír. Az Alaptörvény Asztala

2011-09-01T01:14:00.000-07:00

Bárcsak mindig túlszárnyalhatnák az álhírek a valóságot, de ahogy a legvadabb disztopikus regényeknél is elképesztőbbek egyes országok, korok társadalmi berendezkedései, úgy a kacsa is eltörpülhet egy igaz hír mellett.

Nehéz felsorolni is, hogy mi mindenen fogta a hasát fájdalmában vagy a röhögés miatt a magyar közösség a tavalyi "fülkeforradalom" óta hatalomra kerülő Fidesz-KDNP elképzelésein és sajnálatos megvalósításain. Elkészült a NENYI, azaz a falraakasztós, öndicsérő Nemzeti Együttműködési Nyilatkozat, aztán fájdalmas kacajban tört ki az ország a mintegy ötven helyesírási hibát tartalmazó Schmitt-dolgozaton, amelynek már a tartalma is veszélyes volt és szemtelen. Schmitt egyéb történetei is legendássá lettek, mint például a dolgozatot követő bocsánatkérő levél, valamint a ránk hagyott álamfői üzenet. Nem elég: március 15-én Viktor beszédéhez fizetett tapsolókat rendeltek, a Petőfi-verset pedig cenzúrázták, ahol az kényes témákat vetett fel.

Megírtak egy rettenetes, részrehajló alkotmányt, azt is kitalálták, hogy a gyerekek után plusz szavazati jogot kapjanak a szülők, aztán Orbán beszólt Európának, amikor pedig újra kritizálták, a gyógyszerét pedig otthon felejtette, kokit és sallert osztogatott.

Aztán jött az új diktatorikus mozzanat, a szakrális Asztal, Az Alaptörvény Asztala, amely előtt tisztelegni lehet majd, a polgármesteri hivatalok és körjegyzőségek külön termében. Ilyet legfennebb Észak-Koreában látni, ahhoz is évtizedekre volt szükség, Magyarország azonban egy dinamikusabb állam, ahogy ez kiderült a tavalyi Nagy Magyar Forradalom óta. Hajrá Magyarország, hajrá pszichiáterek.

ATV, Egyenes beszéd: Gémesi György: megdöbbentő, hogy ilyen szamársággal kell foglalkozni
ATV, Egyenes beszéd: Gerő András: gagyi munka az Alkotmány Asztala

Kolozsvári Nigger Napok

2011-08-27T09:59:00.000-07:00

Mintegy negyven főre számítanak azok a szervezők, akik a szeptember első hétvégéjén a Kolozsvári Nigger Napokat hozzák tető alá. A háromnapos programsorozat az öngyűlölő feketék számára született, megálmodói szerint hiánypótló rendezvénynek lehetnek szemtanúi a kincses város lakói.

Az első Nigger Napok azon kolozsvári lakosokat célozzák meg, akik feketék, de gyűlölik ezt. A Kolozsvári Oreo Egyesület – amelynek neve fémjelzi a rendezvényt – felmérései alapján körülbelül két tucat ilyen néger él a városban, rájuk mindenképp számítanak, emellett remélik, hogy néhány HVIM és Noua Dreapta tag is megjelenik majd.

Gazdag programokat ígérnek egyébként: különböző előadásokkal készülnek a sikeres klórozásról, a Ku Klux Klán sikertörténetéről, sötétedéskor fellép a Kárpátia és a nemrég megszületett DÚVÁK, azaz a Dúró Dóra és Novák Előd alkotta duett. Szombaton Mickey Mouse szobrot akasztanak, vasárnap éjjel a Mátyás-szobor előtt gyújtanak tábortüzet és egymáson kacagnak majd, azt énekelve, hogy "nem látlak, te nigger".

Ami a munkanélküliség mögött van

2011-08-26T00:59:00.000-07:00

Komoly problémákkal küszködik Kovászna megye, a munkanélküliségi mutatók szerint országos szinten az utolsók között kullognak a háromszékiek. A megyei tanács legújabb kimutatásai, ha megoldást nem is, de magyarázatot tudtak adni a jelenségre.

Az augusztus végén kiadott jelentés szerint a munkahelyek létesítése kapcsán merültek fel akadályok, ugyanis gyakorlatilag nincs már hely a megyében egy vállalkozás megépítésére, az épített örökség miatt.

Nyaranta, a falunapok és városi, nemzeti ünnepségek miatt átlagban négyszáz kopjafát állítanak, huszonöt-harminc szobrot és akár kétszáz székelykaput is, ezek kétharmadát ugyan épületek bejáratánál, de a falubejáratokhoz a megszokott méret négy-ötszörösével dolgoznak.

"A jelképek fontosak, hiszen identitásunkat, önbecslésünket erősítik, így ezekről nem mondhatunk le, még akkor sem, hogyha a gazdasági erőnk látja kárát. A gazdaság ugyanis egy szempont a sok közül, de mindenképp a nemzeti érzések, a hazafiasság, az istenhit mögé sorolandó", áll a közleményben. A pletyka szerint szeptemberben hét iskolát zárnak be, ezek helyére egy kürtőskalács-szobrot, két felakasztott Iancu-szobrot és négy óriáskopjafát állítanak.

Változnak a helyesírási szabályok

2011-03-21T06:14:00.000-07:00

"Rosszindulatú emberek kacagták ki ismét Schmitt Pál köztársasági elnököt, amikor egy vendéglőben tett látogatásán két jelentéktelen helyesírási hibát ejtett" - jelent meg a hivatal közleménye hétfőn reggel, utalva az esetre, amikor az elnök a hegyeshalmi Paprika Csárdában a következőket írta egy táblára: "Első álamfői látogatásom első álomásán. Köszönettel: Schmitt Pál, 2010. szept. 7."

A közleményből első alkalommal derül ki az is, hogy mi áll a sokat kritizált hibák mögött: "Schmitt úr gyerekkora óta rejtegeti, hogy diszlexiában szenved, ugyan több esetben le szerette volna ezt írni, de nem tudott megbírkózni a betegségét jelölő szóval." Meg nem erősített pletykák szerint Schmitt triatlonistának készült, de mivel a kifejezést soha nem tudta kimondani se, párbajtőrvívó lett, ami hosszú szó, de nem olyan nehéz – leírni persze ezt sem tudja. A Fidesz-KDNP egy gyors rendeletben törvénnyé tette, hogy az "állam" és az "állomás" szavak visszamenőleges hatállyal egy l-el íródjanak, a jövőben pedig mindig úgy változik az aktuális szabály, ahogyan azt az álamfő írta.

"Úgy érzem, igazságtalan velem a közvélemény, nem ezt érdemlem", mondta el egy délutáni rádióműsorban az elnök, majd hozzátette: Sólyom László is magas, mégsem kacagták ki, Deutsch Tamás pedig cigány és hosszú hajú, mégis szeretik az emberek, kéri tehát, hogy a tolerancia és európai gondolkodás nevében vele is bánjanak úgy, ahogy azt a tisztsége is megköveteli.

Kiadók a lázongások mögött

2011-03-19T22:43:00.000-07:00

Tankönyvkiadók és jósok szövetkeztek, hogy kirobbantsák a líbiai forradalmat, állítja több szakértő is – a hihetetlennek tűnő állítást nem elhanyagolandó érvekkel próbálják bizonyítani.

Az afrikai országban valóban nem volt rózsás a helyzet, arra azonban nem számított senki, hogy itt is vezetője ellen fordul a nép.

Az 1969 óta hivatalban levő diktátor veszte lett – állítják – hogy már 1969 óta hivatalban van, azaz, hogy a tankönyvek alig változtak azóta, az elmúlt tíz évben pedig több kiadó bebukott emiatt.

Egy kiszivárgott hangfelvétel alátámasztja a szakértők állítását, miszerint mindezt megelégelték a kiadók vezetői, egy beszélgetésen ugyanis az hallható, amint az egyik legnagyobb vállalkozás, az "Allah Dühe Könyvek" igazgatója panaszkodik, majd azt mondja, "négy évente új könyveket akarok látni a polcokon!"

Ami a jósokat illeti, egy évvel ezelőtt, megtudván a kiadók elégedetlenségét, Kadhafi vesztét hírdették meg többen is, az elmúlt két hónapban pedig egyre többen csatlakoztak a mozgalomhoz, majd – mint arról Ernest F. Keng ausztráliai történész vélekedik, "közösen több könyforgalmazóval és tanárral, kirobbantották a forradalmat". Az még kérdéses, hogy mindez így történt-e, és hogy a többi országban is ez indokolta-e a harcokat, de a felröppent híreszteléseknek egyre többen hisznek.

A páholy nem a kiváltságosaké

2011-03-09T00:08:00.000-08:00

A kormány rendkívüli ülésén tegnap megszavazták a rendeletet, amely értelmében a konferenciatermek páholyaira magasfeszültség alá helyezett dróthálót feszítenek ki. Az intézkedés előzménye, hogy a román televízió operatőrje szociális helyzetének hatására levetette magát a képviselők közé.
– Náluk többet nem röpködnek újságírók (La noi nu mai zbor ziarişti) – állítja határozottan Albert Álmos szenátor is.
A felszerelt technológia kísértetiesen hasonlít az esztenán alkalmazott elektromos sokkolóhoz, ami szükség esetén elriassza a juhokat. A rendszert egy 12 voltos akkumulátor látja el árammal, ami egy transzformátoron halad át, így 12000 voltra erősödik. Aki hozzáér, erős áramütést érez, így a legtöbb operatőr legfennebb egy alkalommal érinti meg. A szívósabbaknak pedig önkioldós ejtőernyőket is a rendelkezésükre bocsátanak.

(Pityu)

Az angyalok is szavazhatnak

2011-02-17T14:08:00.000-08:00

Az új alkotmány értelmében Magyarországon a következő választásokon nem csak a gyerekek nevében a szülők és a határon kívüli, magyar állampolgárságot felvevők, hanem a keresztény angyalok is szavazhatnak. A KDNP szerint minderre azért van szükség, mert "figyelőink, utunk egyengetői szavára adnunk kell".

A Vatikán és a Fidesz-KDNP szövetség számolásai alapján tíz-tizenkét millióra tehető az angyalok száma (a Vatikán úgy érzékeli, hogy tíz millióan vannak, Semlyén szerint a szőke hajúak kevésbé látszanak a Földről, ezért talán tizenkét millióról beszélhetünk).

A törvények értelmében 2014-ben a szavazáson előbb az emberek, majd az angyalok szavaznak, a felmérések alapján a 99 százalékuk a jelenleg kormányzó pártot támogatja, 1 százalék ingadozik (bukott angyal).

Az MSZP úgy gondolja, az ötlet önmagában nevetséges, ugyanakkor diszkriminálja a romákat, hiszen köztük alig egy-két angyal akad, az LMP AINLMP-re, azaz Akkor Inkább Ne Legyen Más a Politikára változtatná a nevét, a Jobbik szerint Hitler magyar volt.

Ma tartják a Haláltorta napját!

2011-02-14T04:41:00.000-08:00

Az évszázadokkal ezelőtt száműzött ünnep, a Haláltorta napja újraéledni látszik, mégpedig a szerelmesek napján, február 14.-én. Az ünnep lényege, hogy tíz boldog szerelmespár egy-egy gyönyörű, ízletes tortát kap, amelyek közül valamelyik mérgezett – emberjogi szervezetek világszerte tiltakoznak a rendezvények ellen, a katolikus egyház által betiltott ünnep azonban visszatért, állítják a szociológusok.

"Ti mind szeretitek egymást, úgy érzitek, hogy örökké egymáséi lehettek. Mostan hát közületek egy pár megízleli a halálnak zamatát, s ez a pár az örökkévalóságban is mindvégig együtt lesz. Ők járnak a legjobban, ebben megbizonyosodhatunk." – hangzik az eredeti szöveg, s ugyanezt mondják el a mai napon a világ negyven városában is, az Egyesült Államoktól Indiáig, Oroszországtól Madagaszkárig. Mindenhol tíz kiválasztott, boldog szerelmespár lép a hosszú, ízlésesen megterített asztalok elé, s miután elfogyasztották a tortát, néhány percen belül ketten közülük kidőlnek. Míg ők fuldokolnak, habzó szájjal mintha életükért könyörögnének – pedig csak örömmámor ez! – a többiek irigykedve nézik egymást, az antropológusok szerint egy-egy ilyen ünnepség után sok pár szakított mondván: úgy tűnik, nem illünk össze, hiszen nem mi haltunk meg.

A Valentin-nap új értelmet kapott tehát, Rómeó és Júlia története új erővel hódít az egymást igazán szerető párok közt.

Az évszázad átverése?

2010-12-01T09:34:00.000-08:00

Rikkancsok kiáltották este fél nyolckor december elsején, az erdélyi városok utcáin: "Két magyar verekedett elsején", "Nem verték meg (az) Oláhot", "AIDS napi vér". Nándika és Badi hosszas ellenségeskedése hágott tetőpontjára december első napján, amikoris a ringben, egymást püfölve juttatták kifejezésre egymás iránti érzelmeiket, bár a korábban szóló szakértők szerint a játék kulisszatitkait csak most kell igazán leleplezni.

Két nappal korábban megírtuk, hogy ki hogyan látja előre a meccs végeredményét, végül senkinek és mindenkinek igaza lett: mindkét fél nyert, azaz vesztett, véresre püfölve egymást, a ring közepén.

Elemzők szerint azonban mindez csak színjáték, hiszen többször is látták a két vetélytársat együtt, bárokban, filmbemutatókon, emellett több SMS-t is lefüleltek, így például a tegnapi üzenetet, amelyben Badi írta Nándikának: "a ketchupot te veszed, legjobb barátom XOXO".

A korábban megszólaltatott rajongó lányok szerint ezek a feltételezések tévesek, a december elsejei verekedés nem volt átverés, Badit nagyon sajnálták is, amiért így elbántak vele, egyikük kuncogva megjegyezte, tán még "boldoggá is tenné, de szerinte a fiúkhoz vonzódik, a küzdelem alapján".

Csernus Imre pszichológus véleménye szerint a két barát elnyomott frusztrációi lobbantak lángra, "köcsögök", fogalmazott a lélekbúvár celeb, majd hozzátette: "abszolút köcsögök".

A döntés a nézőké marad: hisznek-e a wrestling mérkőzésnek, a durva ütéseket baráti cicapofonoknak minősítik-e vagy gyűlölettől fűtött harcnak.

A Nándika-Badi meccs előrejelzései

2010-11-29T14:01:00.000-08:00

Jósok, szociológusok, wrestling edzők elemzik a december elsején megrendezésre kerülő Nándika-Badi meccset. Az erdélyi páros évekig bírta a közös munkát, végül mindketten bedobták a törülközőt, nyilvános sértegetésekkel súlyosbították a helyzetet, majd meghírdették a december első napjára kitűzött mérkőzést.

A romániai wrestling federáció képviselői szerint a legnagyobb esélyes Oláh-Badi Levente, magas, erős homlokát ugyanis klingon ősöknek tulajdonítják, így pedig – idézzük a hivatalos közleményt – "nincs az a lisznyói izom, ami egy jól célzott fejelést felülmúlhat". Egyetlen ellenvélemény született, mely szerint statisztikai adatok bizonyítják, hogy Nándinak sokkal több lánytestvére és édesanyja gyeplabda edző, ez pedig rengeteget nyomhat még a latban.

A jósok mást gondolnak. Bár a tíz látnokból hatnak homályosan látszott Jakab-Benke Nándor arca, mint mondták, ez gyakran előfordul, ha valakinek a belső önképe túlságosan nagy. Úgy vélik, Badinak ki sem kellene állnia, olyan csúnya vereséget fog szenvedni.

Az elmúlt héten önkéntesek Erdély hét városában felmérést készítetteka 16 és 20 éves lányok körében, ahol arra keresték a választ, hogy vajon ki nyeri meg a meccset, és ki érdemelné meg inkább. A lányok szerint Nándika az igazi esélyes, Badi viszont "cuki", szeretnék, ha ő győzne – egy volt barátnője is nyilatkozott, aki szerint "puha legény, kár ütni, de az is igaz: az elmúlt években megtanult bánni a kezével".